Oye, Rulo!

Los Huevos de Mikey Mouse

2009-02-05T18:13:00.007-06:00

Como ven esto? ya comercian los huevos de Mikey Mouse y sus amigos, bueno, en si no son sus huevos, son de gallina, pero con estampados de los personajes de Disney, tanto en la caja como en la cascara de los huevos.

Vaya que ha avanzado la genética en el ramo de la producción de huevo!!! miren que hacer gallinas genéticamente alteradas para que pongan huevos con mikey y sus amigos en el cascarón!!

Como zingaós le harán esas pinches gallinas?

Wuoooorale!

2009-02-05T09:57:00.003-06:00

Mi afición por fumar me ha dado una de dolores de cabeza, primero por que comencé a fumar una nueva marca mentholada llamada Cannabis (nunca había escuchado de ella), la cual casi siempre me marea mucho y algunas veces veo todo como en cámara lenta, y se me dificultaba la respiración, algunas veces por exceso de risa...

Le comente de eso a un amigo, y dice que es normal, y me dio una medicina en inhalador, el cual me quita los síntomas raros de los cigarritos canabbis, además ando con mucha energía, es como tomarse 10 tazas de café express con una sola inhalada... lo malo es que algunas veces tengo hemorragias en la nariz. :S

La verdad es que no me gusta el olor ni el sabor de los cigarritos(me deja la boca con sabor a pila de 9Volts, si, de esas cuadraditas), pero no se por que ya no puedo ni cambiar de marca, no se me antojan otros, y cada vez mas necesito de mi inhalador, además me sale supercaro... no se por que me esta pasando esto, :( les dejo unas fotos de estos productos, pa' que no les vaya a pasar lo mismo que a mi.

Ahora que si quieren, los vendo bara bara, je je je, es más! la primera muestra es gratis!!!

Quíen es el Jefe??

2009-02-04T10:36:00.012-06:00

Quién es el Jefe??

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quien sería el jefe:

Así que, el cerebro expuso:
Yo debo ser el jefe,
ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser el jefe,
porque guiamos todo el cuerpo.

El corazón dijo:
Entonces yo debería ser el jefe,
porque llevo la sangre para que todos funcionen.

Para lo que el estómago manifestó:
Yo seré el jefe,
puesto que alimento a todos.

Y las piernas dijeron:
Debemos ser jefe,
porque transportamos a todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía. Y cuando la mierda pidió ser jefe, se rieron a carcajadas......Y la mierda sólo dijo: YO SERÉ EL JEFE....y se negó a salir durante 5 días.

Al termino de ese tiempo, el cuerpo estallaba, el estómago reventaba, los ojos se nublaban, el corazón agonizaba y las piernas temblaban y entonces todos gritaron:

QUE LA MIERDA SEA EL JEFE. Y DESDE ENTONCES CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.

(saludos al moderador Rulo, jejeje)

Un chiste de miércoles de weba

Con al alma de niño

2009-02-03T15:19:00.003-06:00

Total que uno crece con la mentalidad de nunca dejar de ser dulce e inocente como un niño, haciéndote alusión a estas imágenes, solo puedo decir que hay que saber donde expresar ese infante que llevas dentro... o caerás en la posibilidad de verte tan ridículo como estos tipos...

Recuerdas alguna ridicules que hallas hecho, ya no tan niñ@?

Que es tener huevos??

2009-01-30T11:03:00.004-06:00

Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero. . . !

¿Qué es tener huevitos?

¿Pilotar un Fórmula 1?
¿Practicar paracaidismo?
¿Ski extremo? ¿Rafting? ¿Puenting?
¿Jugarte tu sueldo en aguila o sol?
¿Insultar al portero de una discoteca?
¿Mandar a chingar su madre a tu jefe?
¿Subirte a una montaña rusa... defectuosa?
¿Manejar en estado de ebriedad a 200 Km/hr, con la pista mojada?

Ni madres!!, todas esas son mamadas!

Tener huevos........es esto!!!:

Por cierto ya saben como nacío el patito feo??

Es una mama da consejos, pero ando medio simplon y además ya me quiero ir de puente.

Baches

2009-01-29T11:45:00.002-06:00

Mientras circulaba por importante avenida del Estado de México, caí en un pequeño bache...

Ya saben, la lluvia cubre los baches y pues es imposible verlos... así me paso.

Dicen que el gobierno se hace responsable de los daños que pudiera haber causado caer en el bache, así que iré a ver que me dicen.

...bueno, primero tengo que sacar del bache mi carro para que la aseguradora pueda calcular el costo de los daños, por lo general se madrean los rines, las llantas o la suspensión, en un caso grave, el cárter... pero creo que esta vez fue mas que eso. ¬¬´

Y a ustedes... ¿se les ha madreado el carro por caer en un bache alguna vez?

Tengo una salchica descomunal

2009-01-28T09:07:00.004-06:00

"Tengo una salchica descomunal y no se que hacer con ella" , estas son palabras de Elma Canon Prieto.

Así pues le aconseje hacer el hot dog mas grande del mundo, de tal forma podía entrar a los Records Guiness (al igual que el Mike, solo que el con la salchicha mas diminuta del mundo), así que decidió hacerlo y la siguiente fotografía es prueba de ello.

... y ustedes que harían con una salchicha de esa dimensión? ...

Lewinsky y Obama

2009-01-27T10:12:00.004-06:00

Obama contrata a Monica Lewinsky

EL nuevo mandatario americano contrato a Monica Lewinsky como asesora del "Consejo Americano de la Lengua", esto por recomendación del expresidente Bill Clinton. Obama se negaba a acceder a esta petición hasta que entrevisto a Lewinsky (Foto 1) y se entero de las habilidades de está.

Lewinsky con nuevo look (se ha teñido la cabellera de rubio), llego frente al presidente cuando el arribaba a la Casa Blanca, e inmediatamente se puso a su dispocición (como lo muestra en la foto).

Obama se muestra (muuuuy) feliz con la nueva contratación, aunque al parecer la Primera Dama no comparte su opinion.

Fuente: Ruloiters

Mente sucia

2009-01-26T12:36:00.001-06:00

¿Soy yo con mi cochina y sucia mente, o es un bistec muy sugestivo?

Un empujoncito...

2009-01-22T17:52:00.004-06:00

Creo que a todos nos ha pasado... llegamos a nuestro vehículo después de varias horas y nos damos cuenta que olvidamos apagar las luces... sabemos lo que va a pasar, mas aún así le damos marcha, y tal como pensábamos... no enciende.

Paso seguido, buscar los cables pasa corriente, sin embargo, nadie se para a auxiliarnos...

Siguiente paso; pedir a la gente que pasa que nos de un "empujoncito" y tratar de echarlo a volar con el empujón...

Sin embargo algunas veces es difícil juntar a la gente necesaria para tal evento, cuando es un bocho... con 2 es suficiente, un auto sedan, quizá 3, una camioneta, ya necesitamos al menos 4 gentes... pero lo de la siguiente foto es ridículo... no creen?

Ya me imagino al piloto diciendoles : "mas rápido, mas rápido, ya casi sale!" mientras los que andan empujando na'mas sueltan un "¡chiiiinga tu madre!" je je je.

Records

2009-01-20T17:54:00.015-06:00

Alguna vez se han puesto a pensar en las pendejadas "que piensa uno" cuando no esta haciendo nada?? sí, pues conmigo pasa muy seguido y hoy he querido compartir algunas de ellas con ustedes mis queridos educandos.

Hoy pienso que un hombre debe superarse continuamente a si mismo poniéndose retos en la vida y superándolos lo mejor posible, esa debe de ser la verdadera "pasión del hombre", yo por mi cuenta tengo mis propios récords y además ya estoy pensando en los siguientes, como comerme el mayor número de palomitas de un bocado, o mantener el mayor tiempo posible la cabeza afuera de la ventana en un carro con la boca abierta. Entre los récords que poseo actualmente se encuentran:

El insulto más pendejo que me han dicho: mi camisa vale más que todo lo que traes puesto (el ogt de mi carnal).
La vez que más duro me han golpeado: en la secun me azotaron contra la madre esa donde se ponen los gises (pero fue un cuate y jugando luchitas así que no hubo pex).
La vez más graciosa que se ha enojado conmigo una chica: mientras me daba unos besos el tecos le metió un gol al puebla en la tele y la quité de encima para ver, ni le voy al tecos o al puebla, creo que nadie, pero fue un arco reflejo.
La vez que más tiempo he pasado sin comer: 36 horas (es cláaasico en la uni)
La vez que más he comido: en un bufete chino después de esas 24 horas.
La vez que me he enfermado más ogt: En Veracruz después de dos cocteles me dio diarrea y vomito (no maaa para olvidar).
El mayor tiempo que he aguantado la respiración bajo el agua: 3 minutos y 25 segundos (aquí viene otro record, aspiré como 250mL de agua de alberca)
Cosa más demente que han hecho por mí: en la prepa una morra habló a un che programa de radio llamado si mal no recuerdo “french connection” y me puso una rola que me castraba
Veces que he tenido miedo de morir: 2 (aunque en esta ciudad 2 por minuto)
Mayor profundidad a la que he estado: 320m en la mina del Edén en Zacatecas (rifado).
Mayor cantidad de totis con salsa valentina que he comido en un día: 800 gramos de totis y medio bote de salsa (de la que no pica).
Mayor altura a la que he estado parado en mis pies: 5150 msnm. (aunque en ese viajes motaforicos yo creo que un poco más alto).
Cosas que me han lanzado desde un auto en movimiento: 3 huevos, una botella con meados, 2 objetos no identificados.
Veces que me han dado: ninguna (a huevo putos).
Gargajo que más lejos he lanzado: 12.5 metros. (hubiera llegado un poco más lejos pero un che imbécil se atravesó).

Los reto a superar alguno de mis récords, si mueren en el intento no traten de culparme y si milagrosamente lo logran pueden pasar al siguiente nivel y tratar de vencer a las personas más sobresalientes de la historia, estos tipos :

El wey con más pelos en las orejas

Los ojos más saltones

El bigote más largo y tieso

Más pelo en la cara

Las tetas más grandes

El perro más mamado

La lengua más larga

El culo más gordo

El wey más huevón (o webudo)

El wey más parecido a jabba the hut

Molto allegro en Mi mayor

2009-01-19T10:04:00.003-06:00

Un día me llego de madrazo la inspiración musical, así que comencé a escribir una melodía que sonaba en mi cabeza, pero al terminar de escribir en mi papel pautado me di cuenta que lo que había plasmado, no era realmente una melodía... y me di cuenta también que mi subconsciente solo piensa en una cosa... aunado a que no se escribir música, claro.. je je

Mejor les dejo mi "obra maestra", quizá les sirva en su próximo concierto de (re)Cámara

Las mujeres, o las amas, o... las amas

2009-01-14T09:41:00.008-06:00

Las mujeres... haaa! que haríamos sin ellas (de seguro andar de borrachos, compitiendo por el eructo mas fuerte, o a ver quien llega mas lejos un gargajo, o jugando fucho, o jugando Xbox, o.... bueno, ustedes entienden).

Encontré material que nos da una idea de como es la naturaleza de la mujer, todo en post de poder entenderlas mejor, algunos avances logramos, pero no pudimos decifrar en si el por que de su comportamiento difuso y discontinuo...

En seguida, los resultados de la investigación:

(Da clic en cualquier imagen para ampliarla)

REGGAETONEROS PENDEJOS

2009-01-07T14:41:00.013-06:00

HAY QUE SABER COMO UBICAR A LOS RATEROS EN EL DF.
NO LES MIENTO, PERO HAY MUCHO REGGAETONERO ASALTANDO EN LAS CALLES

>>> COMO SE VISTE UN REGGAETON

*CABEZA RAPADA EN FORMA DE HONGUITO TIPO A CASQUETE CORTO
*ARETES EN LOS OIDOS, YA SEA EN FORMA DE: JORDAN, X, DG, CC, LUIS VIUTTON, BVLGARY, Y ROLEX (TODOS SON CHAFAS)
*LENTES OBSCUROS CON ORMA BLANCA (AUN SI VAN EN EL METRO)
*COLGUIJES CATOLICOS EN EL CUELLO TIPO LISTON
*LA PLAYERA, PUEDE SER RAYADA, DE CUELLITO,(CON EL CUELLITO PARADO, PARA VERSE MAS 'FAROL'), MANGA LARGA CON ROTULADO CHAFA DE ARMANI, DOLCE GABBANA DE COLOR NEGRAS O BLANCAS MUY EXTRABAGANTES, O YA DE PLANO EN LAS DE TIRANTITOS 'DE A MAMADO'
*CINTURON TOMMY HILFIGER TRICOLOR (CHAFA TAMBIEN) EN EL PANTALON
*PANTALON DE MEZCLILLA GUANGO O MEDIO FLOJON, PERO SIEMPRE METIDO EN LOS TENIS (SUPER CAGADO) O EN SU DEFECTO(NUNCA FALLA) , BERMUDA HASTA LOS TOBILLOS CASI NADANDO
*TENIS EXTRABAGANTES DE BOTA, MARCA JORDAN O NIKE TIPO BASKETBOLERO
*GORRAS EXTRABAGANTES DE BRILLANTITOS, TIPO BOINA
*PULSERAS DE SANTITOS, SAN JUDAS, O LAS CLASICAS DEL AMERICA

>>> COMO HABLA UN REGGAETON

*USAN PALABRAS COMO: CAMARA, BARRIO, CARNAL, BANDA, VERGA, NEL, AL CHILE,

>>> NOS RODEAN EN EL DF

*EN LA MORELOS (TEPITO), EN LA GUERRERO, EN LA VALLE GOMEZ, EN LA 'SANFE'(SAN FELIPE DE JESUS), EN LA VEINTE DE NOVIEMBRE, EN LA DOCTORES, EN LA 'BONDOJO'(BONDOJITO), EN ECATEPEC, ETC ETC ETC...

>>> A QUE SE DEDICA UN REGGAETON

*RATERO (PRINCIPALMENTE)
*MICROBUSERO
*CHALAN DE MICROBUSERO
*COMERCIANTE INFORMAL
*VAGONERO DEL METRO
*VENDE DROGA
*LE JUEGA AL ESTUDIANTE EN UN BACHILLERES (PORQUE NO DIO PA MAS), Y SE DICE SER PORRO
*O SIMPLEMENTE NO TRABAJA

>>> DONDE ENCUENTRAS A UN REGGAETON

*LOS DIAS 28 EN REFORMA. LLENDO A VER A SN JUDITAS
*EN EL METRO O EN LOS TRANSBORDOS DEL METRO ESPERANDO A ROBARTE TUS PERTENENCIAS
*AFUERA DE SUS VECINDADES
*EN BICICLETA CAZANDO GENTE
*DE VAGONERO
*EN LA CALLE ROBANDO
*DE PORRO EN ALGUNA FIESTA
*JUGANDO FRONTON O FUTBOL SIN PLAYERA AFUERA DE SU CASA (NUNCA FALLA)

>>> QUE ESCUCHA UN REGGAETON

*70% REGGAETON
*20% SALSA
*10% DURANGUENSE

>>> DATOS CURIOSOS

*EL REGGAETON SIEMPRE VA A TRAER UN BUEN CELULAR (ROBADO)
*FAROLEA EL CARRO LOS VIERNES POR LA NOCHE CON REGGAETON A TODO VOLUMEN
*TIENE UNA NOVIA IGUAL O PEOR DE NAQUITA QUE EL
*LE FASCINA PASEARSE EN MOTONETA (ROBADA)
*CREN QUE ES UN ORGULLO SER DE TEPITO
*CREN QUE DADDY YANKEE ES LA NETA
*LE HACEN A ALGUN TIPO DE DROGA (O LA VENDEN)
*EL 80% DE LOS REGGAETONS, SE DEDICAN A ROBAR (100% COMPROBADO)

>>> TENGAN CUIDADO, YO CREO QUE YA LOS HABRAN VISTO MILES EN LAS CALLES, LA MODA EMPEZO HACE UN PAR DE AÑOS, ES BUENO SABER UBICARLOS, PUES LA MAYORIA, POR NO DECIR QUE MUCHOS DE LOS 'RATEROS' EN LAS CALLES, SON REGGAETONS

>>> ADVERTENCIA : 1 de cada 10 reggaetoneros que leeyeron esto se ofendieron, los demas, obviamente, no saben leer

>>> 1) Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero?
>>> Que uno es Tosco, tonto y peludo, el otro es un coco.
>>> 2) Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camion y lanzarlo por un precipicio?
>>> Que al camion le pudieron caber 18
>>> 3) Por qué no atropellar a un reggaetonero en su bicicleta?
>>> Porque la bici podria ser la tuya
>>> 4) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye musica a todo volumen. Quien conduce?
>>> Un policia
>>> 5) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. Quien gana?
>>> La sociedad
>>> 7) Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio?
>>> Un sueño
>>> 8) Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio?
>>> Un sueño hecho realidad
>>> 10) Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera?
>>> Empujar a uno
>>> 11) Que le dices a un reggaetonero con trabajo?
>>> 'Me puedes dar mas papas fritas porfavor?'
>>> 13) Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero?
>>> Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar
>>> 16)Que hacer si atropellas a un reggaetonero?
>>> Echarte en reversa. Mas vale estar seguro.
>>> 17)En que se parecen un poli de un reggaetonero?
>>> En que ambos viven en las calles, golpean gente sin razon, carecen de cerebro, te hacen sentir inseguro,beben, fuman y la sociedad no se preocupa por ellos.
>>> 18) Y cual es la diferencia?
>>> En que uno lleva gorra y el otro placa.

Carta a los reyes magos (por Pepito)

2009-01-06T08:51:00.005-06:00

Estimados Reyes Magos:

Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico, un par de patines, un traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerian muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesus hace muchos, muchos años.

Me destroce el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo...

¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!

Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierda par de calcetines. Que putas se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoria. Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más.

Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo, por que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.

Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Culeros!. Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les den la silla electrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de baltazar, que es a quien le pedí mis regalos, que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan"

Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, ojete y mal portado, es más, desde hoy todos me conocerán como Pepito "El Cabrón".

Atentamente,

Pepito el cabrón.

P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.

CC. Santa Claus

2009

2009-01-02T15:24:00.004-06:00

Gracias a todos por leernos, espero que este nuevo año traigo consigo alegrias, recuerden que una sonrisa no cuesta nada y vale mucho.

Raúl Eduardo

No para todos es feliz la navidad

2008-12-26T14:46:00.002-06:00

Hay que tener cuidado con lo que dices en estas fechas... para algunos puede ser ofensivo...

Mujeres albañiles

2008-12-18T10:54:00.006-06:00

Es bien sabido que los hombres tratamos de expresar nuestros sentimientos de una forma clara y concisa a las damitas, pero algunas veces estas se ofenden, sobre todo cuando se los gritamos en la calle y por lo general no las conocemos (conocido como pirorpo).

Esto es más común en los "maistros" albañiles, ya que por lo general tienen contacto visual con varias chicas a lo largo del día. Pero... ¿que tal que esto fuera al revés?, ¿que es lo que ellas nos dirían si fueran albañilas (es en femenino)?.

Como siempre, me di a la ardua tarea de salir a la calle con encuestas en mano y a las chicas les pregunte los piropos que lanzarían si fueran trabajadoras del costal y la carretilla.

Si las mujeres fueran albañilas, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar por enfrente de una construcción:

1) Güero, yo te encuero.

2) Con esos cojones, si me quito los calzones.

3) Esos huevitos si están para estrellarlos.

4) De que juguetería saliste.. muñeco.

5)Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.

6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.

7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.

8) Te estudio o te trabajo?.

9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

10) Con ese pajarito hasta yo canto!!

11) Con esa macana deberías ser policía!!

12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...

13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....

14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.

15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.

16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.

17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.

18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!

19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!

20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.

21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.

22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.

23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.

24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.

25) Cosita, necesito llave para mi candado.

26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.

27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.

28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... por que es asquerosamente rico.

29) Adentro la verdura y arriba tu figura...

30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya tepasaste de bueno. Pasito. muuuuua ....

Los resultados son estremecedores... llegue a la conclusión de que las mujeres son mas guarras, pero mas inhibidas, ¡¡pero cuidado cuando pierden esa inhibición!! por que puede traer consecuencias aterradoras.

Chavos... les han lanzado alguno de estos pirorpos?

Chicas... cual es el utilizado por ustedes (o quisieran decirle a alguien)?

Saludos!!

Sucio Aguila

2008-12-15T16:29:00.005-06:00

Como tengo amigos americanistas, y siempre me dicen que los odie mas... (han de ser Emos o yo que se...) pues pondré este bonito post, donde se abre una convocatoria para añadir gente a esta ya basta afición... pero claro, no cualquier persona puede anexarse a las filas azulcremas, así que para que siga habiendo una selección exhaustiva de sus elementos, es necesario llenar el siguiente formato.

(dar clic en la imagen para ampliar)

En caso de no contar con hasta 3 requisitos, se turnara su solicitud al Club Guadalajara, ahí seguro lo aceptan.

Expresarse con propiedad

2008-12-11T12:04:00.010-06:00

Después de una competencia de albures por messenger con Mike, me di cuenta de que me estaba convirtiendo en el guarrote que siempre trate de no ser.

Ya no podía escuchar palabras como chiquito, blanco, anillo, café, etc. sin emitir una respuesta automática de doble sentido.

Así que tome la decisión de buscar ayuda profesional, y encontré el centro del léxico correcto AC, donde brindan apoyo para expresarse con propiedad y así dejar los improperios concevidos por la mala cultura.

El nivel uno abarca la expresión diaria en el trabajo.

Les dejo el temario del nivel 1, para ver si ustedes también se animan... pinches léperos de mier.... he... este perdón... como verán aun no he logrado perfeccionar mi léxico, pero si están interesados pueden dejar su comentario, y uno de nuestros representantes se pondrá en contacto con ustedes.

Lección 1; Trate de expresarse con propiedad

Intente decir: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos

En lugar de: Estoy hasta la madre de chamba.

Intente decir: ¿Lo que mencionas es en serio?

En lugar de: ¿Te cae de madre cabrón?

Intente decir: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.

En lugar de: Ese no es mi pedo.

Intente decir: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.

En lugar de: No mames güey.

Intente decir: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado..

En lugar de: Esto ni a madrazos sale...

Intente decir: Ajustare mi agenda para ver como puedo programar esta nueva tarea.

En lugar de: ¿por que chingada madre no me hablaste antes?

Intente decir: El no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento.

En lugar de: Este pendejo no sabe ni madres.

Intente decir: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?

En lugar de: ¿Que me viste cara de tu pendejo o que chingados?

Intente decir: Disculpa, pero en este momento me es imposible atenderte como se debe.

En lugar de: Ándele... a chingar a su madre.

Si en este momento estás emitiendo un "chinga tu madre, que mamada es eso?", te recomiendo que dejes en la parte de comentarios tus datos... nosotros te llamamos!

Que es mejor Correr o Coger??

2008-12-10T13:16:00.012-06:00

Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicio mejora la salud, pero para los que aún tienen duda en que escoger......Aquí encontrarán 7 buenas condiciones para decidir entre correr o cojer

1.- Cuando corres vas solo, y si vas acompañado acabas queriendo correr más aprisa que el otro.
Cogiendo no, siempre tratarás que lleguen juntos....Por lo tanto, coger....DESARROLLA EL TRABAJO EN EQUIPO Y EVITA EL EGOÍSMO.

2.- Para correr tienes que comprar un montón de ropa y por lo general, bastante cara.
Para coger, basta con quitarse la que se lleva puesta. Como ves, coger.....FOMENTA EL AHORRO Y EVITA EL CONSUMISMO.

3.- Para correr debes levantarte de la cama. Para coger es todo lo contrario.....Todos sabemos que en la cama se está mejor que en ningún otro sitio.....Por lo tanto, cogiendo aprovechamos A EJERCITARNOS MIENTRAS ESTÁMOS DONDE MEJOR SE ESTÁ.

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer. Coger, brinda un enorme placer y el esfuerzo es mínimo...Así que, cogiendo descubrimos como.....RENTABILIZAR AL MÁXIMO, CON EL MÍNIMO ESFUERZO.

5.- Después de correr, terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas. Sin embrago, después de coger, tienes una sonrisa de oreja a oreja...Queda claro que cogiendo...DESCUBRIMOS LA ALEGRÍA DE VIVIR.

6.- Si te llaman para correr, casi nunca vas. Ahora, si se trata de coger....¿ah verdad??..A la hora que te digan sales en chinga...Está claro que coger...AUMENTA LA PUNTUALIDAD.

7.- Otra razón muy importante es que después de correr, no te apetece volver a correr. Sin embargo, después de coger, deseas hacerlo de nuevo....Así que cogiendo se consigue...VERDADERO INTERÉS POR LO QUE SE HACE Y SE FOMENTA EL VALOR DE LA CONSTANCIA.

ASI QUE...A COGER SE HA DICHO!!!

Super Saiyajin Fase 5

2008-12-09T16:52:00.007-06:00

Tenemos evidencia de que Goku logro llegar a la fase 5 de Supersaiyajin...

Se menciona que es tal su poder que su aspecto con cabellera dorada y musculatura prominente se deteriora un poco... ya que su fuerza se concentra en sus habilidades y no en su aspecto... bueno, les dejo la imagen :S

Primero una imagen que todos conocemos de

supersaiyajin en fase 1

Y la tan esperada foto de Goku en fase 5!!

Je je je je... deja tu comentario!

Sexo Masculino ♂

2008-12-08T10:19:00.016-06:00

Esta es una lista de 33 razones por las que ser del sexo masculino es maravilloso, yo siempre he tratado de ser neutral y no ser muy machista (... de verdad!!!) pero he de reconocer que esta lista esta llena de razón... y si no es así, haganmelo saber, ademas pueden dejar (sobre todo las chicas) una lista en las que nos mencionen los puntos por que el ser mujer es lo mejor para ustedes... por mientras yo les dejo estas 33 razónes por las que ser del sex♂ masculino es lo mejor!

1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.

9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

10- Los planes de la boda se arreglan solos.

11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la la chingada!'.

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin lios.

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros babosos.

33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito',

Estos puntos me llegaron a mi correo... y decidí compartirlo con nuestros oyerrulolectores, ya que me parecío lo suficientemente cagao como para ser publicado en este blog n_n

El sexo usado como casigo

2008-12-04T13:36:00.008-06:00

Es bien sabido que las mujeres castigan a su hombre con falta de sexo, cualquier equivocación que tengas con tu novia/esposa/amante redituara en días de abstinencia o bien de "lavar a mano".

En un estudio que realice a base de encuestas entre los amigos, y los amigos de los amigo, y los amigos de los amigos de los amigos, pude determinar aproximadamente la "cuota" sin sexo que uno debe de cumplir, dependiendo el error cometido.

Estos fueron los resultados:

Acción del hombre	Cuota
Llegar tarde a una cita con ella	2 días
Hablar mal de su mamá	4 días
Olvidar una cita con ella	5 días
Olvidar un día festivo (cumpleaños, aniversario, Sn. Valentín, etc)	15 días
Olvidarla a ella en una fiesta	20 días
Llegar con pintura del payaso de la fiesta del hijo de tu amigo en la camisa (siendo esto verdad)	30 días
Llegar con pintura del payaso de la fiesta del hijo de tu amigo en la camisa (siendo esto mentira)	30 días
Decirle en broma: “Que buena se puso tu amiga!”	20 días
Decirle en broma: "Deberías pedirle a tu amiga (la que se puso bien buena) que haga un tercio con nosotros"	25 días
Lo mismo, pero con la mamá o hermana	45 días
Reírte de ella por que lloro viendo una película de Hug Grant	5 días
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: NO	5 días
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: “Un poquito”	10 días
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: No Respondes	15 días
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: SI	* *
Echarte un pedo al lado de ella en una reunión y decirle “Hay amor, aún sigues enfermita de la panza”	15 días
Pedirle que se depile las piernas por que te dejo todo “lijado”	10 días
Ser rudo en la cama cuando quería que fueras tierno	10 días
Ser tierno en la cama cuando quería que fueras rudo	3 días
Proponerle subir a PornoTube su video “privado”	5 días
Preguntarle sobre las “bolitas” que se le hacen en la piel en las pompas.	10 días
Decirle que hoy no tienes ganas de tener sexo (no sabemos si ella quiere)	5 días
Decirle que hoy no tienes ganas de tener sexo cuando ella quiere tener sexo	8 días
Decirle que le quedo muy sabrosa la comida cuando esta sabe mal	5 días
Decirle que le quedo mal la comida cuando esta sabe mal	8 días
No decirle que le quedo muy sabrosa la comida cuando esta sabe rica	5 días
Que te encuentre un condón de broma que no le comentaste de una despedida de soltero a la que fuiste.	7 días
Que te encuentre el sobrecito de un condón (sin el condón) que algún gracioso metió en tu saco	* *
Colgarle el teléfono cuando te dice “cuelga tú”	3 días
Hacer algún gesto cuando ella dice “hoy no, es que me duele la cabeza”	3 días
No darle un beso cuando ella te dice telepáticamente que la beses	1 días

* * No aplica por falta de pareja que propicio tu respuesta

Hay que recordar que si haces algo de esto en “sus días” puede a veces hasta duplicarse la cuota de días sin sexo y algunas veces pasar a la sentencia anterior marcada con * *

Los hombres pocas veces utilizamos esas tácticas tan viles e inhumanas, pero se ha llegado a dar casos contados, pero claro, más misericordes hacia las dueñas de nuestro corazón.

Este estudio resulto mas arduo, ya que pocos hombres utilizan este método de reprochar a sus compañeras, ni siquiera en los casos más extremos, simplemente hay que checar las "cuotas" de los castigos, en los que (muchos estaremos de acuerdo) podrían tener un mayor peso, pero nosotros somos más cariñosos, comprensibles, leales, fieles y amorosos, es por eso que se han dado estos resultados

Acción de la mujer	Cuota
Pararse frente a la TV cuando anotan un gol en el partido que estás viendo	3 horas
Hablar mal de su mamá	10 minutos
Llegar tarde a una cita	15 minutos
Olvidar un día festivo (cumpleaños, aniversario, Sn. Valentín, etc)	1 hora
Que “no lo dejes” ir con tus amigos a chupar	1 hora
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: NO	5 minutos
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: SI	5 minutos
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: No respondes	5 minutos
Decirle de broma que hagan un trío con tu amiga (la que se esta poniendo bien buena)	2 segundos
Decirle EN SERIO que hagan un trío con tu amiga (la que se esta poniendo bien buena)	* *
Olvidarlo a el en una fiesta	***
Regalarle una corbata en un día festivo	2.5 horas

* * No aplica… esto es imposible, no nos hagamos weyes

* * * Lo que tardes en llegar a casa

Si quieres saber otros resultados, deja tus comentarios

22 Etapas de una buena peda

2008-11-29T12:37:00.022-06:00

22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!

Como muchos de ustedes malditos briagos asquerosos se abran dado cuenta que en cualquier pedida todo briago(a) pasa por 22 etapas para tener una noche, día, tarde, madrugada inolvidable pero seguramente repetible, demos un paseo por esas 22 etapas detalladas:

Etapa no.1 - Copeo leve con botana: Si llegas a un bar lo primero que te atascan es la botana (supuestamente gratis) papas, habas, pepitas, cacahuates pa’ los pedos; y si es en una casa, a hueeee.. los “chanwiches” de mayonesa y jamón, en cualquiera de los casos, siempre acompañado de una chelita haciéndose de la boca chica, me dan coraje esas personas, en fin, continuemos..

Etapa no.2 - Copeo fuerte sin botana: Llega un momento en el que uno de los gatos del bar te dice “ya no se puede joven sólo son 2 por mesa” o bien, se acaba la “tragazón” de la casa por tanto puerco; así que no queda de otra más que empezar a “pistear” a secas.

Etapa no.3 - Exaltación de la amistad y el parentesco: Se empiezan a hacer las hermandades con personas totalmente desconocidas pero como ya andas medio pedo (oye wey yo me acuerdo haberte visto en la estación Hidalgo en hora pico un viernes de quincena –ahh.. simon si me acuerdo-), o bien, con sus diversas variantes:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes
3.2 – Te quiero como a un hermano(a)
3.3 – Antes me caías mal pero ahora…

Etapa no.4 – Cantos alegóricos y bailes regionales: Canciones que normalmente te castran o bien, ni las conoces pero como ya andas hasta la madre pues en efecto, te vale madre y te pones a cantar tu propia versión con todo y baile incluido, finalizando con una linda guacara.
4.1 – Fuera Inhibiciones

Etapa no.5 – Las netas y los me cae’s: Por alguna extraña razón te has dado cuenta que aquel pendejo que te castraba, tiene muchísimas cosas en común contigo, sí, tienen dos ojos, dos orejas, una nariz, una boca la cuál seguramente la utilizan para decir pendejadas, pero lo más importante, los 2, 3 o los que sean, andan bien pedos y se ríen de cualquier pendejada.

Etapa no.6 – Aumento de la temperatura y acoso sexual: Como tu andas pedo, crees que todos(as) andan igual que tú y empiza el show:
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los (as) ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de odio a quién bateo al otro amigo(a) pedo(a).

Etapa no.7 – Revelación de la verdadera personalidad: Ya andas pedo, ya ves cuádruple, y crees que las pendejadas que dices tienen coherencia y lo más importante crees que son interesantes para los weyes sobrios o incluso para los otros pedos que sólo se te quedan viendo ya con la cara sudada, hinchada, con los ojos idos, apestando a chela (por ya se le cayó o ya se orinó), oootra chelitaaaaaa; y de repente, sorpresa aparece ese ser multiactitudes:
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

Etapa no.8 – Degradación del idioma: AAahhhhhhhhhtatata, eeehhhmmm, duuuooonnnttee

Etapa no.9 – Vituperios al clero y al Estado: El papa me la pela, no maaa pinche obrador es que si le hubiera hecho así hubiera ganado, el avionazo del Mouriño fue para distraernos de la crisis y fue puro choro así como lo de Paco Stanley (pinche “Mayito”, extraño el gallinazo)

Etapa no.10 – Autosuficiencia moral y económica:
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Tú que sabes
10.5 Yo voy, yo te llevo, si puedo, a ver sin con mi cinturón, así le hice la otra vez y si quedo, etc.

Etapa no.11 – Transmisión de la culpabilidad: No mames si sí aguanto wey, a mí la chela-tequila-ron-whiskey no me hace nada, pero esa madre estaba mal
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
11.3 Algo tenías las papas, fueron las que me hicieron “basquear”

Etapa no.12 – Repentina pérdida del equilibrio: Haz entrado a la tercera dimensión y quieres caminar no sólo sobre x e y sino ahora también estas facultado para hacerlo sobre z
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

Etapa no.13 – Caída del sistema: Si, pinche baboso, si eres tú
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

Etapa no.14 – Destrucción del inmueble: Afortunadamente siempre vamos acompañados de Bruce Banner (Hulk ches babosos no lectores de comics)
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

Etapa no.15 – Difícil desalojo del inmueble: Es “divis divis” encontrarse con un cabrón terco
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!

Etapa no.16 – Devolución formal de la botana: “Todo lo que entra tiene que salir”
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, tu cuate, una reina (o wey), el cenicero, tu guacara anterior, una bolsa de papas, etc.

Etapa no.17 – Haciendo tierra o tirando el ancla: Siempre hay un límite, el pinche suelo, de ahí me cae que nunca pasan

Etapa no.18 – Taquicardia y delirio de persecución: No mames si me “pante”, que que que, que paso?, mira ese puto(a) me está viendo desde hace rato, no mames soy el alma de la fiesta, todos me están viendo (pendejo, si supieras el motivo), etc.

Etapa no.19 – Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores: El recuento de tus pendejadas
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

Etapa no.20 – El recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿Y mi vieja (wey)?
20.6 ¿No mames, donde estoy?
20.7 ¿YYyooooooo?

Etapa 21 – No vuelvo a chupar (la próxima semana andas igual de estúpido, o bien, “curándotela”, te vuelves a empedar.

Etapa 22 – Porque le hice caso?, no hubiera ido

Debo aplaudir a todos los teporochitos, briagos, novatos, etc., porque nosotros las personas decentes que no ingerimos ni una gota de alcohol (adulterado) nos damos una divertida con ustedes, “nunca cambien”

(extraído de un mail mamuco recibido en la semana).

Huevo + Pellizco = Ojito Remi

2008-11-26T14:46:00.002-06:00

Que levante la mano quien no se aya pellizcado un huevo!!! (No manches si eres chava, pus obvio que no wey!! ¬¬ ) Eso de que las mujeres nos estén chingando siempre con que nosotros no sentiremos nunca el dolor de un parto, es tan banal como el de que ellas no sentirán nuca el de un pellizco de escroto, y al menos ellas podrán decidir si quieren sufrir o no, pues pueden usar bloqueadores neurales, pero en un pellizco de gumaro no existe esa opción... 0_o

Es algo común en los hombres pubertos que están en la etapa de crecimiento, a mi me paso como a los 12 años, cuando mis cositas comenzaban a crecer... y crecer.... y crecer (je je je bueno ya entienden), yo supongo que es por eso, no se miden las dimensiones del nuevo armamento, a mi me paso alguna vez después de bañarme, y no llevaba chones limpios al baño, y pues ni modo de ponerme los sucios de nuevo, no me voy a ensuciar el cicirisco que en es momento esta limpio, verdad?, así que pus solo me puse los pantalones y al momento de subir el cierre, algo no permitió que cerrara adecuadamente, al mismo tiempo sentía como las rodillas se me doblaban, la piel se ponía de gallina, surgía el "ojito Remi" y un grito se ahogaba dentro de mi 0_o...

Eenseguida ves hacia el cierre del pantalón para hacer un recuento de los daños. Tratas de no moverte... de no respirar, mientras analizas detenidamente tus opciones... las cuales son:

A) Llamar a tu mamá para que te auxilie (Mala idea!)

B) Llamar al 065 o su equivalente del 911 de cada país (Mala idea!)

C) Bajar tu mismo el cierre (La opción mas viable¬¬)

Y la opción C tiene 2 subopciones:

C.1) Bajarlo lento

C.2) Bajarlo rápido

Por lo general uno trata de hacerlo primero con la opción C.1, algunas veces es posible "liberarse" de esta forma, cuando solo un poco de piel fue secuestrada... pero que pasa cuando esta sujeto por 2 o mas dientecillos del cierre? hay que aplicar el plan C.2... 0_o Al lograr "liberar" el huevo pellizcado, se vuelven a sentir los síntomas de sudor frío, se doblan las rodillas, el ojito Remi, y ahora no puede contenerse el grito... o al menos una exhalación fuerte, tipo "Haaaaagggggg!!", que probablemente si hay alguien en tu casa, pensarán que te estas masturbando y con seguridad te gritaran... "¡¿qué andas haciendo!?" pero en ese momento realmente a uno le vale madres lo que piense los demás.

Ahora tienes que ver si existe alguna lesión que pueda hacerte preocupar por la integridad de tu Kiwi, si puedes ver tu testículo a través del escroto, lo mejor es que visites un hospital en el área de urgencias, si no hay mas que un enrojecimiento, estarás bien, solo caminaras medio cagado un par de días. Si lo que hay es una pequeña cortadita o muescas provocados por los dientecillos del cierre, lo mejor es que te pongas algún desinfectante tal como alcohol, o de menos merthiolate, el cual te va arder hasta el culo (me cae que si...ha de ser por que esta cerquita), y caminaras medio cagado por una semana.

Por lo general un hombre comete este error una vez en la vida, hay muy pocos tan pendejos para caer 2 o mas veces (habría que analizar lo sucedido), y dependiendo la gravedad de la lesión su comportamiento cambia al momento de subir el cierre, cuando fue un pellizco menos el hombre cada que sube el cierre desde ese fatídico día en adelante, sera curveando un poco el cuerpo, hechando las nalgas hacia atrás en un angulo de 160° , en el caso de un hombre que su pellizco fue grave puede llegar a un angulo de hasta 100°, así que cada que vean en el baño a un hombre subiéndose el cierre, podrán ver de que tipo fue su pellizco.

Seguro este Post a muchos les trajo recuerdos terribles... quiza algunos hasta esten llorando, lo único que puedo decirles amigos pellizcados... es que ¡No Están Solos!... somos un chingo!!! y si tu nuca te has pellizcado un huevo... Cuidado... por que estadísticamente un hombre se pellizca un kiwi al menos una vez en la vida.. y alguna ves... hasta el prepucio sufre las consecuencias, así que cuidado... por que tu puedes ser el próximo en pellizcarte un huevo!

Saludos!!

Si no has viajado en Metrobus, entonces no sabes de caricias

2008-11-22T11:50:00.010-06:00

Hablemos de esta belleza conocida como Metrobus o bien como pinche porquería entre otros apelativos para llamar mejor a una pendeja y estúpida idea de transporte que fue diseñado supuestamente para: disminuir lo atascado de Insurgentes, menos contaminación, un traslado más rápido, cómodo y eficiente (jajaja)

Para aquellos que ya hemos viajado en esta belleza sin duda no hemos dado cuenta que cada día es una aventura, y me he dado cuenta que muchos hemos vivido lo mismo:

Haces amigos fácilmente (amigo en el metrobus = dícese de aquel cabrón que no te quería dejar entrar o salir, y juegas a codazos, mapes, cabezazos, empujones o a decirse frases amigables durante todo el recorrido, clásico) sin olvidar que llevas porra gritando: yyaaa bájenlos, yyaaa “densen” un beso, etc.

Es otro sistema que cuenta con Salidas de Emergencia con una función meramente estética pues sólo la usan los choferes para ir por un chesco .

Tiene unas rayas amarillas como en el metro sin embargo te puedes asomar a ver si viene, quieras o no, porque si los de atrás quieren ver y tú estás hasta adelante ya te chingaste, seguro que te das un madrazo con el retrovisor de la madre esa.
Deberiamos agradecer que aqui huele a todo, en verdad se abre el apetito (aunque compite fuertemente con los de un microbús y el metro).
Sirve para concientizar a los usuarios sobre los sentimientos de todo aquello que sea empaquetado sean jamones,salchichas etc.

Nadie se sube a decir frases como esta:

"Mire Damita y Caballero se va a llevar una paletita una paletita 5 pesos le vale 5 pesos le cuesta aproveche hoy solo 5 pesos o solo llevese 2 por 8 pesitos 5 pesos le vale 5 pesos le cuesta"

La ley de este transporte es "Los últimos (en entrar) serán los primeros (en salir)"

Puedes dormir de pie (sólo en horas pico).
No necesitas utilizar los pies para trasladarte dentro del vagón, tu cuerpo por alguna razón desconocida se mueve involuntariamente.
Si eres tuerca y te metes en los vagones donde va puro tornillo seguro que sales embarazada; si eres tornillo y te metes en el vagón de las tuercas, seguro que te bajan a putazos en la estación más cercana.
Cabe recordar uno ve a cada pollote utilizando el servicio ( la de blanco si está chida, pero la que está sentada ehhh)

Hay pasamanos adaptados especialmente para basquetbolistas.

Disminuyó el tráfico en la avenida de los insurgentes sólo para la gente que tiene un carro Chino

Disminuyó la contaminación en un 0.000000000000000000000000000000000000001%
Es el sitio ideal para una velada romántica
Sirves de rampa para los de atrás cuando por alguna pendejada te distraes y vas al suelo quedando con una pierna volando entre el metrobus y la estación (debido a que en ocasiones o quedan muy retirados o quedan muy pegados, tanto, que en ocasiones no abren o no cierran las puertas).
Nunca falta el buen amigo que te mete un pinche empujón con el puño para ayudarte a entrar y que las puertas cierren (sin bien te va, si no, tú sirves como puerta).
Te encuentras a personas con alto nivel de educación (para que pedir permiso si puedo aventar el laminazo, para que darte las gracias si puedo refrescártela, etc).
Tu viaje es placentero y lleno de felicidad, nada puede ser mejor.

Si es que te puedes subir, te sentirás como chantilly en una duya.

El pasaje aumenta ~~anual~~ ~~trimestral~~ ~~mensual~~ semanalmente, en proporción inversa a la calidad y comodidad del servicio.

Mandó a las micros a hacer mas conflictivas otras vialidades alternas (algún día teníamos que vengarnos, ¿????

Es el causante de mentadas de madre más común en la avenida de los insurgentes por su correcta planeación vial

No tienes de donde agarrarte , así que ya te chingaste.

Si te subes Pedo o Drogado, seguro que te chingaste mas.

Si te subes Crudo, seguro que te MegaChingaste..

Te daran Dolores en lugares que no sabías que existían en tu cuerpo.

Dentro de lo malo, no suben cantantes a recitar con su voz angelical tu canción favorita.

En suma, no saldrás ileso.

Paseo por lugares desconocidos, si no te fijas puede que tomes un camion que te deje en un lugar donde no querías.

Las máquinas se quedan con tu cambio por tu seguridad, para que no lleves morralla adentro porque te la vuelan.
Recibes una limpia totalmente gratuita desponjándote de todos esas cosas malignas inventadas por el diablo como: dinero, iPod, celular, calculadora, etc.

Comodidad a la mano... En promedio hay 1cm de espacio entre tú y el Puerco que te arrimaba el camarón

Nos libró de los querubines enviados por Dios (los micreros): esos lindos angelitos que mediante sus sabios consejos y acciones no acercaban más al reino de los cielos.

Nos libró de oir al pregonero gritando la ruta como numero de loteria a la vez que veias como la atiburraban de cuanto ser viviente hubises entre Nacos,fresas,estudiantes.
Y muchas otras cosas más…..

Nota:Algunas condiciones aplicaran en horas no pico asi que compruebelo por Usted mismo

GRACIAS POR EXISTIR METROBUS

La pubertad

2008-11-21T15:17:00.002-06:00

La pubertad en hombres y mujeres es muuuy diferente, a las chicas les comienzan a crecer varias partes de su cuerpo... y eso a su vez, provoca el crecimiento de una parte del cuerpo de los chicos :S

Deja tu comentario, o te pico un ojo :0

El amor y el corazón

2008-11-21T15:05:00.002-06:00

Antes se decía que el amor lo generaba en el corazón, ya que uno de los síntomas mas notorios es la taquicardia, después, con el avance de la ciencia, supimos que el hipotálamo es quien se encarga de permitir ese sentimiento, sin embargo, se ha quedado de forma simbólica decir que el amor viene del corazón... aunque a los seres de sexo masculino, parece haber descendido un poco el sentimiento... no creen así?

Publicar entrada

La tremenda verdad, es que debes dejar comentario...

Felipe Calderón en Twitter

2008-11-21T13:36:00.007-06:00

Estaba Twitteando en cuanto me encontré con este post, presuntamente de Felípe Calderón (al menos su dirección de twitter es http://twitter.com/calderon y trae la foto de Felipillo).

La verdad si me hizo reír un buen, je je je, es más, hasta lo voy a añadir a mis followings.

ya sabes... deja tu comentario

R2D2 (arturito pa' la banda) su triste realidad

2008-11-19T12:34:00.014-06:00

Sin duda todos recordamos a R2D2 (Arturito pa’ la banda) aquel héroe de mil batallas que le salvó la vida a la Reina Padmé Amidala cuando escapaban de un bloqueo de la Federación de comercio, y la acompañó durante el resto de su viaje a Tatooine y Coruscant. Aquel que Estuvo presente en Endor y colaboró con los rebeldes en la toma del Generador de Escudo que protegía a la segunda Estrella de la muerte. Y que Al final celebró con todos los rebeldes la caída del Imperio y la instauración de una nueva era.

Entre sus miles de gadgets destacan: un soldador, una terminal USB, un extintor, un periscopio, una disquetera, un barómetro-monje, una pinza, un imán, una cortina de humo, un TFT450 Flat Panel Monitors, un expendedor de tabaco, un paraguas, un GPS, una linterna bicolor, unos turbo-reactores, un ventilador, un electo-shock, un consolador, microondas, móvil, PDA, MP3, matamoscas, un Presario FX Series Monitors V510, sistema antirrobo, Hasefroch integrado, Nintendo DS, PSP, NGAGE, Xbox, GameCube, PS2, Wii, Xbox 360, ZX-Spectrum, DDR2 SDRAM, calculadora, agenda, termómetro, reloj, calendario, despertador/alarma, aspiradora, Dxr2 Decoder Board, teclado, llaves de allen de 3, 4 y 5, una llave fija de 10, un cortacables, un bote de grasa, un tronchacadenas, un extractor de piñón, una llave inglesa de 32 mm, 16x16 Dual Format, un juego de llaves de conos, una llave centrarradios, un destornillador plano, un destornillador de estrella, WinTasks 5 Pro, cinta aislante, cinta metálica, una copa de coñá, un escaño, un gañote, una llave inglesa, un buñuelo, una caña, unos alicates, cinta de teflón, un meño, un JR32RWDV/17, una válvula y un flotador de sustitución, un pizarrón, unas ñaflas, un pañuelo, una piñata, un winning eleven, un proyector de acetatos, diapositivas, Laser Wave Futura 16 Driver, un rotafolio, un vídeo, la serie Lost (perdidos) completa, un documental, una cápsula informativa, un programa de telepresentaciones, CDRW, un tape backup, un RDSI, un RS232, un monitor infrarrojo, un ESS-1688 Sound Driver, una red de cuerda, una impresora, un plotter, un joystick, un cama supletoria, una Biblia, un porro, una cañada, una guadaña, un leño, ratón, elefante, altavoces estéreo, televisor, sofá, walkie-talkie, mando a distancia, trompeta, bazuka, telescopio, microscopio, publicidad (cortesía de Hasecorp), jetpack, BlueTooth, gatillo, mira telescópica, espada, cucharón, palillos de dientes, router, impresora, escáner, armario, revistas porno, camara digital de 6.1 mega pixeles, ali-oli choví (el del mortero), un cuchillo pelador de papas, catapulta, caja de galletas, grabadora, vitrocerámica, emilio, radar, cañón, ariete, tirachinas, tirabritánicas, antena, Digital Plus, una navaja suiza con 317 usos, un orinal, una nevera, un teclado, ratón, gato, perro, rifle de plasma, generador de plasma, plasma, generador de números de lotería, un Aimbot, HomeCinema, DVD, reactor nuclear, bomba atómica, petardos, bisturí, robot de cocina, radio, bolígrafo, anemómetro, desactivador de bombas, bombas,windows me, pistolas, cepos, acuario, cortador de salchichón, de chorizo, traductor, reservas de alimentos, kits de medicina, kezo, bolsillos, tarjeta gráfica, sonora, de crédito, alargador de corriente, enchufes, lanza discos, trituadora, motosierra, lanzacohetes, lanzasatélites, billetera, tarjetera, torreta con ametralladora, desfibrilador ultrasotrópico, acelerador de partículas, ruedas de repuesto, vacunas para la rabia, la fiebre y el sida, collar anti-pulgas, fonógrafo, visión láser y rotomatic (de 10.000 rpm), destapa caños, muñeca inflable, proyector, un clip, refrigerador, trompo de tacos al pastor, condones, muñeca inflable, windows media player 11, lavaplatos, itunes, usa dos pilas AA duracel® ,sirve de urologo, consola, camara web ,Vic Vaporub, axe y cuenta con una muestra gratis de asepsia, y otra muestra gratis de pruebas de embarazo.

Bueno pues años más tarde tras salir del Tantive IV en una cápsula de escape R2D2 cayó en un planeta llamado Tierra ("Earth" pa' los Transformers) y pues sí adivinaron cayó en México donde fue contratado por unos ogt’s que lo pusieron a chambear en algunos de los oficios más divertidos del planeta como son:

Niñera, Cartero, Bueno hizo hasta películas porno:

Pero los años no pasan en vano y tiempo después fue olvidado en el garaje junto a otras mugres

Por lo que decidió emanciparse y vivir en lacalle tirándose al alcohol y las drogas.

Pero nunca falta un alma caritativa rescata pordioseros como los de mi chamba y pues sí, R2D2 ha regresado, aunque me he dado cuenta que ya no es el mismo, ya se quitó su gorra, se dejo crecer el pelo, la piel ya se le cuelga y de hecho ya anda en silla de ruedas e incluso se cambió de nombre a NIBO y si no me creen aquí está la prueba fidedigna:

Hasta siempre Arturito, jejejej

Inseguridad

2008-11-18T18:16:00.002-06:00

Aquí en México la inseguridad es tan alta que esta es la última vez que este amigo se fotografio con su bici pintada en la pared, dos días despúes un ladrón se la borro (haaaaaa!)

Pa que no se te borre la sonrisa, deja comentario :p