Hay que tener cuidado con lo que dices en estas fechas... para algunos puede ser ofensivo...
No para todos es feliz la navidad
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viernes, 26 de diciembre de 2008
Mujeres albañiles
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jueves, 18 de diciembre de 2008
Es bien sabido que los hombres tratamos de expresar nuestros sentimientos de una forma clara y concisa a las damitas, pero algunas veces estas se ofenden, sobre todo cuando se los gritamos en la calle y por lo general no las conocemos (conocido como pirorpo).Esto es más común en los "maistros" albañiles, ya que por lo general tienen contacto visual con varias chicas a lo largo del día. Pero... ¿que tal que esto fuera al revés?, ¿que es lo que ellas nos dirían si fueran albañilas (es en femenino)?.Como siempre, me di a la ardua tarea de salir a la calle con encuestas en mano y a las chicas les pregunte los piropos que lanzarían si fueran trabajadoras del costal y la carretilla.
Si las mujeres fueran albañilas, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar por enfrente de una construcción:
1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos cojones, si me quito los calzones.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste.. muñeco.
5)Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.
24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... por que es asquerosamente rico.
29) Adentro la verdura y arriba tu figura...
30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya tepasaste de bueno. Pasito. muuuuua ....
Los resultados son estremecedores... llegue a la conclusión de que las mujeres son mas guarras, pero mas inhibidas, ¡¡pero cuidado cuando pierden esa inhibición!! por que puede traer consecuencias aterradoras.
Chavos... les han lanzado alguno de estos pirorpos?
Chicas... cual es el utilizado por ustedes (o quisieran decirle a alguien)?
Saludos!!
Sucio Aguila
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lunes, 15 de diciembre de 2008
Como tengo amigos americanistas, y siempre me dicen que los odie mas... (han de ser Emos o yo que se...) pues pondré este bonito post, donde se abre una convocatoria para añadir gente a esta ya basta afición... pero claro, no cualquier persona puede anexarse a las filas azulcremas, así que para que siga habiendo una selección exhaustiva de sus elementos, es necesario llenar el siguiente formato.
(dar clic en la imagen para ampliar)
En caso de no contar con hasta 3 requisitos, se turnara su solicitud al Club Guadalajara, ahí seguro lo aceptan.
Expresarse con propiedad
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jueves, 11 de diciembre de 2008
Después de una competencia de albures por messenger con Mike, me di cuenta de que me estaba convirtiendo en el guarrote que siempre trate de no ser.
Ya no podía escuchar palabras como chiquito, blanco, anillo, café, etc. sin emitir una respuesta automática de doble sentido.
Así que tome la decisión de buscar ayuda profesional, y encontré el centro del léxico correcto AC, donde brindan apoyo para expresarse con propiedad y así dejar los improperios concevidos por la mala cultura.
El nivel uno abarca la expresión diaria en el trabajo.
Les dejo el temario del nivel 1, para ver si ustedes también se animan... pinches léperos de mier.... he... este perdón... como verán aun no he logrado perfeccionar mi léxico, pero si están interesados pueden dejar su comentario, y uno de nuestros representantes se pondrá en contacto con ustedes.
Lección 1; Trate de expresarse con propiedad
Intente decir: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
En lugar de: Estoy hasta la madre de chamba.
Intente decir: ¿Lo que mencionas es en serio?
En lugar de: ¿Te cae de madre cabrón?
Intente decir: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
En lugar de: Ese no es mi pedo.
Intente decir: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
En lugar de: No mames güey.
Intente decir: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado..
En lugar de: Esto ni a madrazos sale...
Intente decir: Ajustare mi agenda para ver como puedo programar esta nueva tarea.
En lugar de: ¿por que chingada madre no me hablaste antes?
Intente decir: El no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento.
En lugar de: Este pendejo no sabe ni madres.
Intente decir: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
En lugar de: ¿Que me viste cara de tu pendejo o que chingados?
En lugar de: Ándele... a chingar a su madre.
Si en este momento estás emitiendo un "chinga tu madre, que mamada es eso?", te recomiendo que dejes en la parte de comentarios tus datos... nosotros te llamamos!
Que es mejor Correr o Coger??
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miércoles, 10 de diciembre de 2008
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicio mejora la salud, pero para los que aún tienen duda en que escoger......Aquí encontrarán 7 buenas condiciones para decidir entre correr o cojer
1.- Cuando corres vas solo, y si vas acompañado acabas queriendo correr más aprisa que el otro.
Cogiendo no, siempre tratarás que lleguen juntos....Por lo tanto, coger....DESARROLLA EL TRABAJO EN EQUIPO Y EVITA EL EGOÍSMO.
2.- Para correr tienes que comprar un montón de ropa y por lo general, bastante cara.
Para coger, basta con quitarse la que se lleva puesta. Como ves, coger.....FOMENTA EL AHORRO Y EVITA EL CONSUMISMO.
3.- Para correr debes levantarte de la cama. Para coger es todo lo contrario.....Todos sabemos que en la cama se está mejor que en ningún otro sitio.....Por lo tanto, cogiendo aprovechamos A EJERCITARNOS MIENTRAS ESTÁMOS DONDE MEJOR SE ESTÁ.
4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer. Coger, brinda un enorme placer y el esfuerzo es mínimo...Así que, cogiendo descubrimos como.....RENTABILIZAR AL MÁXIMO, CON EL MÍNIMO ESFUERZO.
5.- Después de correr, terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas. Sin embrago, después de coger, tienes una sonrisa de oreja a oreja...Queda claro que cogiendo...DESCUBRIMOS LA ALEGRÍA DE VIVIR.
6.- Si te llaman para correr, casi nunca vas. Ahora, si se trata de coger....¿ah verdad??..A la hora que te digan sales en chinga...Está claro que coger...AUMENTA LA PUNTUALIDAD.
7.- Otra razón muy importante es que después de correr, no te apetece volver a correr. Sin embargo, después de coger, deseas hacerlo de nuevo....Así que cogiendo se consigue...VERDADERO INTERÉS POR LO QUE SE HACE Y SE FOMENTA EL VALOR DE LA CONSTANCIA.
ASI QUE...A COGER SE HA DICHO!!!
Super Saiyajin Fase 5
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martes, 9 de diciembre de 2008
Tenemos evidencia de que Goku logro llegar a la fase 5 de Supersaiyajin...
Se menciona que es tal su poder que su aspecto con cabellera dorada y musculatura prominente se deteriora un poco... ya que su fuerza se concentra en sus habilidades y no en su aspecto... bueno, les dejo la imagen :S
Primero una imagen que todos conocemos de
supersaiyajin en fase 1
Y la tan esperada foto de Goku en fase 5!!
Je je je je... deja tu comentario!
Sexo Masculino ♂
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lunes, 8 de diciembre de 2008
Esta es una lista de 33 razones por las que ser del sexo masculino es maravilloso, yo siempre he tratado de ser neutral y no ser muy machista (... de verdad!!!) pero he de reconocer que esta lista esta llena de razón... y si no es así, haganmelo saber, ademas pueden dejar (sobre todo las chicas) una lista en las que nos mencionen los puntos por que el ser mujer es lo mejor para ustedes... por mientras yo les dejo estas 33 razónes por las que ser del sex♂ masculino es lo mejor!
1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la la chingada!'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin lios.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros babosos.
33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito',
Estos puntos me llegaron a mi correo... y decidí compartirlo con nuestros oyerrulolectores, ya que me parecío lo suficientemente cagao como para ser publicado en este blog n_n
El sexo usado como casigo
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jueves, 4 de diciembre de 2008
Es bien sabido que las mujeres castigan a su hombre con falta de sexo, cualquier equivocación que tengas con tu novia/esposa/amante redituara en días de abstinencia o bien de "lavar a mano".
En un estudio que realice a base de encuestas entre los amigos, y los amigos de los amigo, y los amigos de los amigos de los amigos, pude determinar aproximadamente la "cuota" sin sexo que uno debe de cumplir, dependiendo el error cometido.
Estos fueron los resultados:
Acción del hombre | Cuota |
Llegar tarde a una cita con ella | 2 días |
Hablar mal de su mamá | 4 días |
Olvidar una cita con ella | 5 días |
Olvidar un día festivo (cumpleaños, aniversario, Sn. Valentín, etc) | 15 días |
Olvidarla a ella en una fiesta | 20 días |
Llegar con pintura del payaso de la fiesta del hijo de tu amigo en la camisa (siendo esto verdad) | 30 días |
Llegar con pintura del payaso de la fiesta del hijo de tu amigo en la camisa (siendo esto mentira) | 30 días |
Decirle en broma: “Que buena se puso tu amiga!” | 20 días |
Decirle en broma: "Deberías pedirle a tu amiga (la que se puso bien buena) que haga un tercio con nosotros" | 25 días |
Lo mismo, pero con la mamá o hermana | 45 días |
Reírte de ella por que lloro viendo una película de Hug Grant | 5 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: NO | 5 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: “Un poquito” | 10 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: No Respondes | 15 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: SI | * * |
Echarte un pedo al lado de ella en una reunión y decirle “Hay amor, aún sigues enfermita de la panza” | 15 días |
Pedirle que se depile las piernas por que te dejo todo “lijado” | 10 días |
Ser rudo en la cama cuando quería que fueras tierno | 10 días |
Ser tierno en la cama cuando quería que fueras rudo | 3 días |
Proponerle subir a PornoTube su video “privado” | 5 días |
Preguntarle sobre las “bolitas” que se le hacen en la piel en las pompas. | 10 días |
Decirle que hoy no tienes ganas de tener sexo (no sabemos si ella quiere) | 5 días |
Decirle que hoy no tienes ganas de tener sexo cuando ella quiere tener sexo | 8 días |
Decirle que le quedo muy sabrosa la comida cuando esta sabe mal | 5 días |
Decirle que le quedo mal la comida cuando esta sabe mal | 8 días |
No decirle que le quedo muy sabrosa la comida cuando esta sabe rica | 5 días |
Que te encuentre un condón de broma que no le comentaste de una despedida de soltero a la que fuiste. | 7 días |
Que te encuentre el sobrecito de un condón (sin el condón) que algún gracioso metió en tu saco | * * |
Colgarle el teléfono cuando te dice “cuelga tú” | 3 días |
Hacer algún gesto cuando ella dice “hoy no, es que me duele la cabeza” | 3 días |
No darle un beso cuando ella te dice telepáticamente que la beses | 1 días |
* * No aplica por falta de pareja que propicio tu respuesta
Hay que recordar que si haces algo de esto en “sus días” puede a veces hasta duplicarse la cuota de días sin sexo y algunas veces pasar a la sentencia anterior marcada con * *
Los hombres pocas veces utilizamos esas tácticas tan viles e inhumanas, pero se ha llegado a dar casos contados, pero claro, más misericordes hacia las dueñas de nuestro corazón.
Este estudio resulto mas arduo, ya que pocos hombres utilizan este método de reprochar a sus compañeras, ni siquiera en los casos más extremos, simplemente hay que checar las "cuotas" de los castigos, en los que (muchos estaremos de acuerdo) podrían tener un mayor peso, pero nosotros somos más cariñosos, comprensibles, leales, fieles y amorosos, es por eso que se han dado estos resultados
Acción de la mujer | Cuota |
Pararse frente a la TV cuando anotan un gol en el partido que estás viendo | 3 horas |
Hablar mal de su mamá | 10 minutos |
Llegar tarde a una cita | 15 minutos |
Olvidar un día festivo (cumpleaños, aniversario, Sn. Valentín, etc) | 1 hora |
Que “no lo dejes” ir con tus amigos a chupar | 1 hora |
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: NO | 5 minutos |
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: SI | 5 minutos |
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: No respondes | 5 minutos |
Decirle de broma que hagan un trío con tu amiga (la que se esta poniendo bien buena) | 2 segundos |
Decirle EN SERIO que hagan un trío con tu amiga (la que se esta poniendo bien buena) | * * |
Olvidarlo a el en una fiesta | *** |
Regalarle una corbata en un día festivo | 2.5 horas |
* * No aplica… esto es imposible, no nos hagamos weyes
* * * Lo que tardes en llegar a casa
Si quieres saber otros resultados, deja tus comentarios
22 Etapas de una buena peda
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sábado, 29 de noviembre de 2008
22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!
Como muchos de ustedes malditos briagos asquerosos se abran dado cuenta que en cualquier pedida todo briago(a) pasa por 22 etapas para tener una noche, día, tarde, madrugada inolvidable pero seguramente repetible, demos un paseo por esas 22 etapas detalladas:
Etapa no.1 - Copeo leve con botana: Si llegas a un bar lo primero que te atascan es la botana (supuestamente gratis) papas, habas, pepitas, cacahuates pa’ los pedos; y si es en una casa, a hueeee.. los “chanwiches” de mayonesa y jamón, en cualquiera de los casos, siempre acompañado de una chelita haciéndose de la boca chica, me dan coraje esas personas, en fin, continuemos..
Etapa no.2 - Copeo fuerte sin botana: Llega un momento en el que uno de los gatos del bar te dice “ya no se puede joven sólo son 2 por mesa” o bien, se acaba la “tragazón” de la casa por tanto puerco; así que no queda de otra más que empezar a “pistear” a secas.
Etapa no.3 - Exaltación de la amistad y el parentesco: Se empiezan a hacer las hermandades con personas totalmente desconocidas pero como ya andas medio pedo (oye wey yo me acuerdo haberte visto en la estación Hidalgo en hora pico un viernes de quincena –ahh.. simon si me acuerdo-), o bien, con sus diversas variantes:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes
3.2 – Te quiero como a un hermano(a)
3.3 – Antes me caías mal pero ahora…
Etapa no.4 – Cantos alegóricos y bailes regionales: Canciones que normalmente te castran o bien, ni las conoces pero como ya andas hasta la madre pues en efecto, te vale madre y te pones a cantar tu propia versión con todo y baile incluido, finalizando con una linda guacara.
4.1 – Fuera Inhibiciones
Etapa no.5 – Las netas y los me cae’s: Por alguna extraña razón te has dado cuenta que aquel pendejo que te castraba, tiene muchísimas cosas en común contigo, sí, tienen dos ojos, dos orejas, una nariz, una boca la cuál seguramente la utilizan para decir pendejadas, pero lo más importante, los 2, 3 o los que sean, andan bien pedos y se ríen de cualquier pendejada.
Etapa no.6 – Aumento de la temperatura y acoso sexual: Como tu andas pedo, crees que todos(as) andan igual que tú y empiza el show:
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los (as) ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de odio a quién bateo al otro amigo(a) pedo(a).
Etapa no.7 – Revelación de la verdadera personalidad: Ya andas pedo, ya ves cuádruple, y crees que las pendejadas que dices tienen coherencia y lo más importante crees que son interesantes para los weyes sobrios o incluso para los otros pedos que sólo se te quedan viendo ya con la cara sudada, hinchada, con los ojos idos, apestando a chela (por ya se le cayó o ya se orinó), oootra chelitaaaaaa; y de repente, sorpresa aparece ese ser multiactitudes:
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
Etapa no.8 – Degradación del idioma: AAahhhhhhhhhtatata, eeehhhmmm, duuuooonnnttee
Etapa no.9 – Vituperios al clero y al Estado: El papa me la pela, no maaa pinche obrador es que si le hubiera hecho así hubiera ganado, el avionazo del Mouriño fue para distraernos de la crisis y fue puro choro así como lo de Paco Stanley (pinche “Mayito”, extraño el gallinazo)
Etapa no.10 – Autosuficiencia moral y económica:
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Tú que sabes
10.5 Yo voy, yo te llevo, si puedo, a ver sin con mi cinturón, así le hice la otra vez y si quedo, etc.
Etapa no.11 – Transmisión de la culpabilidad: No mames si sí aguanto wey, a mí la chela-tequila-ron-whiskey no me hace nada, pero esa madre estaba mal
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
11.3 Algo tenías las papas, fueron las que me hicieron “basquear”
Etapa no.12 – Repentina pérdida del equilibrio: Haz entrado a la tercera dimensión y quieres caminar no sólo sobre x e y sino ahora también estas facultado para hacerlo sobre z
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
Etapa no.13 – Caída del sistema: Si, pinche baboso, si eres tú
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
Etapa no.14 – Destrucción del inmueble: Afortunadamente siempre vamos acompañados de Bruce Banner (Hulk ches babosos no lectores de comics)
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
Etapa no.15 – Difícil desalojo del inmueble: Es “divis divis” encontrarse con un cabrón terco
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
Etapa no.16 – Devolución formal de la botana: “Todo lo que entra tiene que salir”
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, tu cuate, una reina (o wey), el cenicero, tu guacara anterior, una bolsa de papas, etc.
Etapa no.17 – Haciendo tierra o tirando el ancla: Siempre hay un límite, el pinche suelo, de ahí me cae que nunca pasan
Etapa no.18 – Taquicardia y delirio de persecución: No mames si me “pante”, que que que, que paso?, mira ese puto(a) me está viendo desde hace rato, no mames soy el alma de la fiesta, todos me están viendo (pendejo, si supieras el motivo), etc.
Etapa no.19 – Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores: El recuento de tus pendejadas
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
Etapa no.20 – El recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿Y mi vieja (wey)?
20.6 ¿No mames, donde estoy?
20.7 ¿YYyooooooo?
Etapa 21 – No vuelvo a chupar (la próxima semana andas igual de estúpido, o bien, “curándotela”, te vuelves a empedar.
Etapa 22 – Porque le hice caso?, no hubiera ido
Debo aplaudir a todos los teporochitos, briagos, novatos, etc., porque nosotros las personas decentes que no ingerimos ni una gota de alcohol (adulterado) nos damos una divertida con ustedes, “nunca cambien”
(extraído de un mail mamuco recibido en la semana).
Huevo + Pellizco = Ojito Remi
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miércoles, 26 de noviembre de 2008
Que levante la mano quien no se aya pellizcado un huevo!!! (No manches si eres chava, pus obvio que no wey!! ¬¬ ) Eso de que las mujeres nos estén chingando siempre con que nosotros no sentiremos nunca el dolor de un parto, es tan banal como el de que ellas no sentirán nuca el de un pellizco de escroto, y al menos ellas podrán decidir si quieren sufrir o no, pues pueden usar bloqueadores neurales, pero en un pellizco de gumaro no existe esa opción... 0_o
Es algo común en los hombres pubertos que están en la etapa de crecimiento, a mi me paso como a los 12 años, cuando mis cositas comenzaban a crecer... y crecer.... y crecer (je je je bueno ya entienden), yo supongo que es por eso, no se miden las dimensiones del nuevo armamento, a mi me paso alguna vez después de bañarme, y no llevaba chones limpios al baño, y pues ni modo de ponerme los sucios de nuevo, no me voy a ensuciar el cicirisco que en es momento esta limpio, verdad?, así que pus solo me puse los pantalones y al momento de subir el cierre, algo no permitió que cerrara adecuadamente, al mismo tiempo sentía como las rodillas se me doblaban, la piel se ponía de gallina, surgía el "ojito Remi" y un grito se ahogaba dentro de mi 0_o...
Eenseguida ves hacia el cierre del pantalón para hacer un recuento de los daños. Tratas de no moverte... de no respirar, mientras analizas detenidamente tus opciones... las cuales son:
A) Llamar a tu mamá para que te auxilie (Mala idea!)
B) Llamar al 065 o su equivalente del 911 de cada país (Mala idea!)
C) Bajar tu mismo el cierre (La opción mas viable¬¬)
Y la opción C tiene 2 subopciones:
C.1) Bajarlo lento
C.2) Bajarlo rápido
Por lo general uno trata de hacerlo primero con la opción C.1, algunas veces es posible "liberarse" de esta forma, cuando solo un poco de piel fue secuestrada... pero que pasa cuando esta sujeto por 2 o mas dientecillos del cierre? hay que aplicar el plan C.2... 0_o Al lograr "liberar" el huevo pellizcado, se vuelven a sentir los síntomas de sudor frío, se doblan las rodillas, el ojito Remi, y ahora no puede contenerse el grito... o al menos una exhalación fuerte, tipo "Haaaaagggggg!!", que probablemente si hay alguien en tu casa, pensarán que te estas masturbando y con seguridad te gritaran... "¡¿qué andas haciendo!?" pero en ese momento realmente a uno le vale madres lo que piense los demás.
Ahora tienes que ver si existe alguna lesión que pueda hacerte preocupar por la integridad de tu Kiwi, si puedes ver tu testículo a través del escroto, lo mejor es que visites un hospital en el área de urgencias, si no hay mas que un enrojecimiento, estarás bien, solo caminaras medio cagado un par de días. Si lo que hay es una pequeña cortadita o muescas provocados por los dientecillos del cierre, lo mejor es que te pongas algún desinfectante tal como alcohol, o de menos merthiolate, el cual te va arder hasta el culo (me cae que si...ha de ser por que esta cerquita), y caminaras medio cagado por una semana.
Por lo general un hombre comete este error una vez en la vida, hay muy pocos tan pendejos para caer 2 o mas veces (habría que analizar lo sucedido), y dependiendo la gravedad de la lesión su comportamiento cambia al momento de subir el cierre, cuando fue un pellizco menos el hombre cada que sube el cierre desde ese fatídico día en adelante, sera curveando un poco el cuerpo, hechando las nalgas hacia atrás en un angulo de 160° , en el caso de un hombre que su pellizco fue grave puede llegar a un angulo de hasta 100°, así que cada que vean en el baño a un hombre subiéndose el cierre, podrán ver de que tipo fue su pellizco.
Seguro este Post a muchos les trajo recuerdos terribles... quiza algunos hasta esten llorando, lo único que puedo decirles amigos pellizcados... es que ¡No Están Solos!... somos un chingo!!! y si tu nuca te has pellizcado un huevo... Cuidado... por que estadísticamente un hombre se pellizca un kiwi al menos una vez en la vida.. y alguna ves... hasta el prepucio sufre las consecuencias, así que cuidado... por que tu puedes ser el próximo en pellizcarte un huevo!
Saludos!!