22 Etapas de una buena peda

22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!

Como muchos de ustedes malditos briagos asquerosos se abran dado cuenta que en cualquier pedida todo briago(a) pasa por 22 etapas para tener una noche, día, tarde, madrugada inolvidable pero seguramente repetible, demos un paseo por esas 22 etapas detalladas:

Etapa no.1 - Copeo leve con botana: Si llegas a un bar lo primero que te atascan es la botana (supuestamente gratis) papas, habas, pepitas, cacahuates pa’ los pedos; y si es en una casa, a hueeee.. los “chanwiches” de mayonesa y jamón, en cualquiera de los casos, siempre acompañado de una chelita haciéndose de la boca chica, me dan coraje esas personas, en fin, continuemos..

Etapa no.2 - Copeo fuerte sin botana: Llega un momento en el que uno de los gatos del bar te dice “ya no se puede joven sólo son 2 por mesa” o bien, se acaba la “tragazón” de la casa por tanto puerco; así que no queda de otra más que empezar a “pistear” a secas.

Etapa no.3 - Exaltación de la amistad y el parentesco: Se empiezan a hacer las hermandades con personas totalmente desconocidas pero como ya andas medio pedo (oye wey yo me acuerdo haberte visto en la estación Hidalgo en hora pico un viernes de quincena –ahh.. simon si me acuerdo-), o bien, con sus diversas variantes:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes
3.2 – Te quiero como a un hermano(a)
3.3 – Antes me caías mal pero ahora…

Etapa no.4 – Cantos alegóricos y bailes regionales: Canciones que normalmente te castran o bien, ni las conoces pero como ya andas hasta la madre pues en efecto, te vale madre y te pones a cantar tu propia versión con todo y baile incluido, finalizando con una linda guacara.
4.1 – Fuera Inhibiciones

Etapa no.5 – Las netas y los me cae’s: Por alguna extraña razón te has dado cuenta que aquel pendejo que te castraba, tiene muchísimas cosas en común contigo, sí, tienen dos ojos, dos orejas, una nariz, una boca la cuál seguramente la utilizan para decir pendejadas, pero lo más importante, los 2, 3 o los que sean, andan bien pedos y se ríen de cualquier pendejada.

Etapa no.6 – Aumento de la temperatura y acoso sexual: Como tu andas pedo, crees que todos(as) andan igual que tú y empiza el show:
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los (as) ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de odio a quién bateo al otro amigo(a) pedo(a).

Etapa no.7 – Revelación de la verdadera personalidad: Ya andas pedo, ya ves cuádruple, y crees que las pendejadas que dices tienen coherencia y lo más importante crees que son interesantes para los weyes sobrios o incluso para los otros pedos que sólo se te quedan viendo ya con la cara sudada, hinchada, con los ojos idos, apestando a chela (por ya se le cayó o ya se orinó), oootra chelitaaaaaa; y de repente, sorpresa aparece ese ser multiactitudes:
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

Etapa no.8 – Degradación del idioma: AAahhhhhhhhhtatata, eeehhhmmm, duuuooonnnttee

Etapa no.9 – Vituperios al clero y al Estado: El papa me la pela, no maaa pinche obrador es que si le hubiera hecho así hubiera ganado, el avionazo del Mouriño fue para distraernos de la crisis y fue puro choro así como lo de Paco Stanley (pinche “Mayito”, extraño el gallinazo)

Etapa no.10 – Autosuficiencia moral y económica:
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Tú que sabes
10.5 Yo voy, yo te llevo, si puedo, a ver sin con mi cinturón, así le hice la otra vez y si quedo, etc.

Etapa no.11 – Transmisión de la culpabilidad: No mames si sí aguanto wey, a mí la chela-tequila-ron-whiskey no me hace nada, pero esa madre estaba mal
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
11.3 Algo tenías las papas, fueron las que me hicieron “basquear”

Etapa no.12 – Repentina pérdida del equilibrio: Haz entrado a la tercera dimensión y quieres caminar no sólo sobre x e y sino ahora también estas facultado para hacerlo sobre z
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

Etapa no.13 – Caída del sistema: Si, pinche baboso, si eres tú
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

Etapa no.14 – Destrucción del inmueble: Afortunadamente siempre vamos acompañados de Bruce Banner (Hulk ches babosos no lectores de comics)
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

Etapa no.15 – Difícil desalojo del inmueble: Es “divis divis” encontrarse con un cabrón terco
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!


Etapa no.16 – Devolución formal de la botana: “Todo lo que entra tiene que salir”
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, tu cuate, una reina (o wey), el cenicero, tu guacara anterior, una bolsa de papas, etc.











Etapa no.17 – Haciendo tierra o tirando el ancla: Siempre hay un límite, el pinche suelo, de ahí me cae que nunca pasan








Etapa no.18 – Taquicardia y delirio de persecución: No mames si me “pante”, que que que, que paso?, mira ese puto(a) me está viendo desde hace rato, no mames soy el alma de la fiesta, todos me están viendo (pendejo, si supieras el motivo), etc.



Etapa no.19 – Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores: El recuento de tus pendejadas
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...



Etapa no.20 – El recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿Y mi vieja (wey)?
20.6 ¿No mames, donde estoy?
20.7 ¿YYyooooooo?

Etapa 21 – No vuelvo a chupar (la próxima semana andas igual de estúpido, o bien, “curándotela”, te vuelves a empedar.

Etapa 22 – Porque le hice caso?, no hubiera ido






Debo aplaudir a todos los teporochitos, briagos, novatos, etc., porque nosotros las personas decentes que no ingerimos ni una gota de alcohol (adulterado) nos damos una divertida con ustedes, “nunca cambien”

(extraído de un mail mamuco recibido en la semana).

Huevo + Pellizco = Ojito Remi

Que levante la mano quien no se aya pellizcado un huevo!!! (No manches si eres chava, pus obvio que no wey!! ¬¬ ) Eso de que las mujeres nos estén chingando siempre con que nosotros no sentiremos nunca el dolor de un parto, es tan banal como el de que ellas no sentirán nuca el de un pellizco de escroto, y al menos ellas podrán decidir si quieren sufrir o no, pues pueden usar bloqueadores neurales, pero en un pellizco de gumaro no existe esa opción... 0_o

Es algo común en los hombres pubertos que están en la etapa de crecimiento, a mi me paso como a los 12 años, cuando mis cositas comenzaban a crecer... y crecer.... y crecer (je je je bueno ya entienden), yo supongo que es por eso, no se miden las dimensiones del nuevo armamento, a mi me paso alguna vez después de bañarme, y no llevaba chones limpios al baño, y pues ni modo de ponerme los sucios de nuevo, no me voy a ensuciar el cicirisco que en es momento esta limpio, verdad?, así que pus solo me puse los pantalones y al momento de subir el cierre, algo no permitió que cerrara adecuadamente, al mismo tiempo sentía como las rodillas se me doblaban, la piel se ponía de gallina, surgía el "ojito Remi" y un grito se ahogaba dentro de mi 0_o... 

Eenseguida ves hacia el cierre del pantalón para hacer un recuento de los daños. Tratas de no moverte... de no respirar, mientras analizas detenidamente tus opciones... las cuales son:

A) Llamar a tu mamá para que te auxilie (Mala idea!)

B) Llamar al 065 o su equivalente del 911 de cada país (Mala idea!)

C) Bajar tu mismo el cierre (La opción mas viable¬¬)

Y la opción C tiene 2 subopciones:

C.1) Bajarlo lento

C.2) Bajarlo rápido

Por lo general uno trata de hacerlo primero con la opción C.1, algunas veces es posible "liberarse" de esta forma, cuando solo un poco de piel fue secuestrada... pero que pasa cuando esta sujeto por 2 o mas dientecillos del cierre? hay que aplicar el plan C.2... 0_o Al lograr "liberar" el huevo pellizcado, se vuelven a sentir los síntomas de sudor frío, se doblan las rodillas, el ojito Remi, y ahora no puede contenerse el grito... o al menos una exhalación fuerte, tipo "Haaaaagggggg!!", que probablemente si hay alguien en tu casa, pensarán que te estas masturbando y con seguridad te gritaran... "¡¿qué andas haciendo!?" pero en ese momento realmente a uno le vale madres lo que piense los demás.

Ahora tienes que ver si existe alguna lesión que pueda hacerte preocupar por la integridad de tu Kiwi, si puedes ver tu testículo a través del escroto, lo mejor es que visites un hospital en el área de urgencias, si no hay mas que un enrojecimiento, estarás bien, solo caminaras medio cagado un par de días. Si lo que hay es una pequeña cortadita o muescas provocados por los dientecillos del cierre, lo mejor es que te pongas algún desinfectante tal como alcohol, o de menos merthiolate, el cual te va arder hasta el culo (me cae que si...ha de ser por que esta cerquita), y caminaras medio cagado por una semana.

Por lo general un hombre comete este error una vez en la vida, hay muy pocos tan pendejos para caer 2 o mas veces (habría que analizar lo sucedido), y dependiendo la gravedad de la lesión su comportamiento cambia al momento de subir el cierre, cuando fue un pellizco menos el hombre cada que sube el cierre desde ese fatídico día en adelante, sera curveando un poco el cuerpo, hechando las nalgas hacia atrás en un angulo de 160° , en el caso de un hombre que su pellizco fue grave puede llegar a un angulo de hasta 100°, así que cada que vean en el baño a un hombre subiéndose el cierre, podrán ver de que tipo fue su pellizco.

Seguro este Post a muchos les trajo recuerdos terribles... quiza algunos hasta esten llorando, lo único que puedo decirles amigos pellizcados... es que ¡No Están Solos!... somos un chingo!!! y si tu nuca te has pellizcado un huevo... Cuidado... por que estadísticamente un hombre se pellizca un kiwi al menos una vez en la vida.. y alguna ves... hasta el prepucio sufre las consecuencias, así que cuidado... por que tu puedes ser el próximo en pellizcarte un huevo!

Saludos!!

Si no has viajado en Metrobus, entonces no sabes de caricias

Hablemos de esta belleza conocida como Metrobus o bien como pinche porquería entre otros apelativos para llamar mejor a una pendeja y estúpida idea de transporte que fue diseñado supuestamente para: disminuir lo atascado de Insurgentes, menos contaminación, un traslado más rápido, cómodo y eficiente (jajaja)

Para aquellos que ya hemos viajado en esta belleza sin duda no hemos dado cuenta que cada día es una aventura, y me he dado cuenta que muchos hemos vivido lo mismo:

• Haces amigos fácilmente (amigo en el metrobus = dícese de aquel cabrón que no te quería dejar entrar o salir, y juegas a codazos, mapes, cabezazos, empujones o a decirse frases amigables durante todo el recorrido, clásico) sin olvidar que llevas porra gritando: yyaaa bájenlos, yyaaa “densen” un beso, etc.

Es otro sistema que cuenta con Salidas de Emergencia con una función meramente estética pues sólo la usan los choferes para ir por un chesco .

• Tiene unas rayas amarillas como en el metro sin embargo te puedes asomar a ver si viene, quieras o no, porque si los de atrás quieren ver y tú estás hasta adelante ya te chingaste, seguro que te das un madrazo con el retrovisor de la madre esa.
• 
  
• Deberiamos agradecer que aqui huele a todo, en verdad se abre el apetito (aunque compite fuertemente con los de un microbús y el metro).
• Sirve para concientizar a los usuarios sobre los sentimientos de todo aquello que sea empaquetado sean jamones,salchichas etc.

• Nadie se sube a decir frases como esta:

"Mire Damita y Caballero se va a llevar una paletita una paletita 5 pesos le vale 5 pesos le cuesta aproveche hoy solo 5 pesos o solo llevese 2 por 8 pesitos 5 pesos le vale 5 pesos le cuesta"

• La ley de este transporte es "Los últimos (en entrar) serán los primeros (en salir)"

• Puedes dormir de pie (sólo en horas pico).
• No necesitas utilizar los pies para trasladarte dentro del vagón, tu cuerpo por alguna razón desconocida se mueve involuntariamente.
• Si eres tuerca y te metes en los vagones donde va puro tornillo seguro que sales embarazada; si eres tornillo y te metes en el vagón de las tuercas, seguro que te bajan a putazos en la estación más cercana.
• Cabe recordar uno ve a cada pollote utilizando el servicio ( la de blanco si está chida, pero la que está sentada ehhh)

• Hay pasamanos adaptados especialmente para basquetbolistas.

• Disminuyó el tráfico en la avenida de los insurgentes sólo para la gente que tiene un carro Chino

• Disminuyó la contaminación en un 0.000000000000000000000000000000000000001%
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• Es el sitio ideal para una velada romántica
  
• Sirves de rampa para los de atrás cuando por alguna pendejada te distraes y vas al suelo quedando con una pierna volando entre el metrobus y la estación (debido a que en ocasiones o quedan muy retirados o quedan muy pegados, tanto, que en ocasiones no abren o no cierran las puertas).
• Nunca falta el buen amigo que te mete un pinche empujón con el puño para ayudarte a entrar y que las puertas cierren (sin bien te va, si no, tú sirves como puerta).
• Te encuentras a personas con alto nivel de educación (para que pedir permiso si puedo aventar el laminazo, para que darte las gracias si puedo refrescártela, etc).
• Tu viaje es placentero y lleno de felicidad, nada puede ser mejor.

• Si es que te puedes subir, te sentirás como chantilly en una duya.

• El pasaje aumenta anual trimestral mensual semanalmente, en proporción inversa a la calidad y comodidad del servicio.

• Mandó a las micros a hacer mas conflictivas otras vialidades alternas (algún día teníamos que vengarnos, ¿????

• Es el causante de mentadas de madre más común en la avenida de los insurgentes por su correcta planeación vial

• No tienes de donde agarrarte , así que ya te chingaste.

• Si te subes Pedo o Drogado, seguro que te chingaste mas.

• Si te subes Crudo, seguro que te MegaChingaste..

• Te daran Dolores en lugares que no sabías que existían en tu cuerpo.

• Dentro de lo malo, no suben cantantes a recitar con su voz angelical tu canción favorita.

• En suma, no saldrás ileso.

• Paseo por lugares desconocidos, si no te fijas puede que tomes un camion que te deje en un lugar donde no querías.

• Las máquinas se quedan con tu cambio por tu seguridad, para que no lleves morralla adentro porque te la vuelan.
• Recibes una limpia totalmente gratuita desponjándote de todos esas cosas malignas inventadas por el diablo como: dinero, iPod, celular, calculadora, etc.

• Comodidad a la mano... En promedio hay 1cm de espacio entre tú y el Puerco que te arrimaba el camarón

• Nos libró de los querubines enviados por Dios (los micreros): esos lindos angelitos que mediante sus sabios consejos y acciones no acercaban más al reino de los cielos.

• Nos libró de oir al pregonero gritando la ruta como numero de loteria a la vez que veias como la atiburraban de cuanto ser viviente hubises entre Nacos,fresas,estudiantes.
• Y muchas otras cosas más…..

Nota:Algunas condiciones aplicaran en horas no pico asi que compruebelo por Usted mismo

GRACIAS POR EXISTIR METROBUS

La pubertad

La pubertad en hombres y mujeres es muuuy diferente, a las chicas les comienzan a crecer varias partes de su cuerpo... y eso a su vez, provoca el crecimiento de una parte del cuerpo de los chicos :S

Deja tu comentario, o te pico un ojo :0

El amor y el corazón

Antes se decía que el amor lo generaba en el corazón, ya que uno de los síntomas mas notorios es la taquicardia, después, con el avance de la ciencia, supimos que el hipotálamo es quien se encarga de permitir ese sentimiento, sin embargo, se ha quedado de forma simbólica decir que el amor viene del corazón... aunque a los seres de sexo masculino, parece haber descendido un poco el sentimiento... no creen así?

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La tremenda verdad, es que debes dejar comentario...

Felipe Calderón en Twitter

Estaba Twitteando en cuanto me encontré con este post, presuntamente de Felípe Calderón (al menos su dirección de twitter es http://twitter.com/calderon y trae la foto de Felipillo).

La verdad si me hizo reír un buen, je je je, es más, hasta lo voy a añadir a mis followings.

ya sabes... deja tu comentario

R2D2 (arturito pa' la banda) su triste realidad

Sin duda todos recordamos a R2D2 (Arturito pa’ la banda) aquel héroe de mil batallas que le salvó la vida a la Reina Padmé Amidala cuando escapaban de un bloqueo de la Federación de comercio, y la acompañó durante el resto de su viaje a Tatooine y Coruscant. Aquel que Estuvo presente en Endor y colaboró con los rebeldes en la toma del Generador de Escudo que protegía a la segunda Estrella de la muerte. Y que Al final celebró con todos los rebeldes la caída del Imperio y la instauración de una nueva era.

Entre sus miles de gadgets destacan: un soldador, una terminal USB, un extintor, un periscopio, una disquetera, un barómetro-monje, una pinza, un imán, una cortina de humo, un TFT450 Flat Panel Monitors, un expendedor de tabaco, un paraguas, un GPS, una linterna bicolor, unos turbo-reactores, un ventilador, un electo-shock, un consolador, microondas, móvil, PDA, MP3, matamoscas, un Presario FX Series Monitors V510, sistema antirrobo, Hasefroch integrado, Nintendo DS, PSP, NGAGE, Xbox, GameCube, PS2, Wii, Xbox 360, ZX-Spectrum, DDR2 SDRAM, calculadora, agenda, termómetro, reloj, calendario, despertador/alarma, aspiradora, Dxr2 Decoder Board, teclado, llaves de allen de 3, 4 y 5, una llave fija de 10, un cortacables, un bote de grasa, un tronchacadenas, un extractor de piñón, una llave inglesa de 32 mm, 16x16 Dual Format, un juego de llaves de conos, una llave centrarradios, un destornillador plano, un destornillador de estrella, WinTasks 5 Pro, cinta aislante, cinta metálica, una copa de coñá, un escaño, un gañote, una llave inglesa, un buñuelo, una caña, unos alicates, cinta de teflón, un meño, un JR32RWDV/17, una válvula y un flotador de sustitución, un pizarrón, unas ñaflas, un pañuelo, una piñata, un winning eleven, un proyector de acetatos, diapositivas, Laser Wave Futura 16 Driver, un rotafolio, un vídeo, la serie Lost (perdidos) completa, un documental, una cápsula informativa, un programa de telepresentaciones, CDRW, un tape backup, un RDSI, un RS232, un monitor infrarrojo, un ESS-1688 Sound Driver, una red de cuerda, una impresora, un plotter, un joystick, un cama supletoria, una Biblia, un porro, una cañada, una guadaña, un leño, ratón, elefante, altavoces estéreo, televisor, sofá, walkie-talkie, mando a distancia, trompeta, bazuka, telescopio, microscopio, publicidad (cortesía de Hasecorp), jetpack, BlueTooth, gatillo, mira telescópica, espada, cucharón, palillos de dientes, router, impresora, escáner, armario, revistas porno, camara digital de 6.1 mega pixeles, ali-oli choví (el del mortero), un cuchillo pelador de papas, catapulta, caja de galletas, grabadora, vitrocerámica, emilio, radar, cañón, ariete, tirachinas, tirabritánicas, antena, Digital Plus, una navaja suiza con 317 usos, un orinal, una nevera, un teclado, ratón, gato, perro, rifle de plasma, generador de plasma, plasma, generador de números de lotería, un Aimbot, HomeCinema, DVD, reactor nuclear, bomba atómica, petardos, bisturí, robot de cocina, radio, bolígrafo, anemómetro, desactivador de bombas, bombas,windows me, pistolas, cepos, acuario, cortador de salchichón, de chorizo, traductor, reservas de alimentos, kits de medicina, kezo, bolsillos, tarjeta gráfica, sonora, de crédito, alargador de corriente, enchufes, lanza discos, trituadora, motosierra, lanzacohetes, lanzasatélites, billetera, tarjetera, torreta con ametralladora, desfibrilador ultrasotrópico, acelerador de partículas, ruedas de repuesto, vacunas para la rabia, la fiebre y el sida, collar anti-pulgas, fonógrafo, visión láser y rotomatic (de 10.000 rpm), destapa caños, muñeca inflable, proyector, un clip, refrigerador, trompo de tacos al pastor, condones, muñeca inflable, windows media player 11, lavaplatos, itunes, usa dos pilas AA duracel® ,sirve de urologo, consola, camara web ,Vic Vaporub, axe y cuenta con una muestra gratis de asepsia, y otra muestra gratis de pruebas de embarazo.

Bueno pues años más tarde tras salir del Tantive IV en una cápsula de escape R2D2 cayó en un planeta llamado Tierra ("Earth" pa' los Transformers) y pues sí adivinaron cayó en México donde fue contratado por unos ogt’s que lo pusieron a chambear en algunos de los oficios más divertidos del planeta como son:

Niñera, Cartero, Bueno hizo hasta películas porno:

Pero los años no pasan en vano y tiempo después fue olvidado en el garaje junto a otras mugres

Por lo que decidió emanciparse y vivir en lacalle tirándose al alcohol y las drogas.

Pero nunca falta un alma caritativa rescata pordioseros como los de mi chamba y pues sí, R2D2 ha regresado, aunque me he dado cuenta que ya no es el mismo, ya se quitó su gorra, se dejo crecer el pelo, la piel ya se le cuelga y de hecho ya anda en silla de ruedas e incluso se cambió de nombre a NIBO y si no me creen aquí está la prueba fidedigna:

Hasta siempre Arturito, jejejej