Hay que tener cuidado con lo que dices en estas fechas... para algunos puede ser ofensivo...
Mujeres albañiles
Sucio Aguila
Expresarse con propiedad
Que es mejor Correr o Coger??
Cogiendo no, siempre tratarás que lleguen juntos....Por lo tanto, coger....DESARROLLA EL TRABAJO EN EQUIPO Y EVITA EL EGOÍSMO.
Para coger, basta con quitarse la que se lleva puesta. Como ves, coger.....FOMENTA EL AHORRO Y EVITA EL CONSUMISMO.
ASI QUE...A COGER SE HA DICHO!!!
Super Saiyajin Fase 5
Sexo Masculino ♂
Esta es una lista de 33 razones por las que ser del sexo masculino es maravilloso, yo siempre he tratado de ser neutral y no ser muy machista (... de verdad!!!) pero he de reconocer que esta lista esta llena de razón... y si no es así, haganmelo saber, ademas pueden dejar (sobre todo las chicas) una lista en las que nos mencionen los puntos por que el ser mujer es lo mejor para ustedes... por mientras yo les dejo estas 33 razónes por las que ser del sex♂ masculino es lo mejor!
El sexo usado como casigo
Es bien sabido que las mujeres castigan a su hombre con falta de sexo, cualquier equivocación que tengas con tu novia/esposa/amante redituara en días de abstinencia o bien de "lavar a mano".
En un estudio que realice a base de encuestas entre los amigos, y los amigos de los amigo, y los amigos de los amigos de los amigos, pude determinar aproximadamente la "cuota" sin sexo que uno debe de cumplir, dependiendo el error cometido.
Estos fueron los resultados:
Acción del hombre | Cuota |
Llegar tarde a una cita con ella | 2 días |
Hablar mal de su mamá | 4 días |
Olvidar una cita con ella | 5 días |
Olvidar un día festivo (cumpleaños, aniversario, Sn. Valentín, etc) | 15 días |
Olvidarla a ella en una fiesta | 20 días |
Llegar con pintura del payaso de la fiesta del hijo de tu amigo en la camisa (siendo esto verdad) | 30 días |
Llegar con pintura del payaso de la fiesta del hijo de tu amigo en la camisa (siendo esto mentira) | 30 días |
Decirle en broma: “Que buena se puso tu amiga!” | 20 días |
Decirle en broma: "Deberías pedirle a tu amiga (la que se puso bien buena) que haga un tercio con nosotros" | 25 días |
Lo mismo, pero con la mamá o hermana | 45 días |
Reírte de ella por que lloro viendo una película de Hug Grant | 5 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: NO | 5 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: “Un poquito” | 10 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: No Respondes | 15 días |
Si cuando te pregunta que si se ve gorda respondes: SI | * * |
Echarte un pedo al lado de ella en una reunión y decirle “Hay amor, aún sigues enfermita de la panza” | 15 días |
Pedirle que se depile las piernas por que te dejo todo “lijado” | 10 días |
Ser rudo en la cama cuando quería que fueras tierno | 10 días |
Ser tierno en la cama cuando quería que fueras rudo | 3 días |
Proponerle subir a PornoTube su video “privado” | 5 días |
Preguntarle sobre las “bolitas” que se le hacen en la piel en las pompas. | 10 días |
Decirle que hoy no tienes ganas de tener sexo (no sabemos si ella quiere) | 5 días |
Decirle que hoy no tienes ganas de tener sexo cuando ella quiere tener sexo | 8 días |
Decirle que le quedo muy sabrosa la comida cuando esta sabe mal | 5 días |
Decirle que le quedo mal la comida cuando esta sabe mal | 8 días |
No decirle que le quedo muy sabrosa la comida cuando esta sabe rica | 5 días |
Que te encuentre un condón de broma que no le comentaste de una despedida de soltero a la que fuiste. | 7 días |
Que te encuentre el sobrecito de un condón (sin el condón) que algún gracioso metió en tu saco | * * |
Colgarle el teléfono cuando te dice “cuelga tú” | 3 días |
Hacer algún gesto cuando ella dice “hoy no, es que me duele la cabeza” | 3 días |
No darle un beso cuando ella te dice telepáticamente que la beses | 1 días |
Los hombres pocas veces utilizamos esas tácticas tan viles e inhumanas, pero se ha llegado a dar casos contados, pero claro, más misericordes hacia las dueñas de nuestro corazón.
Este estudio resulto mas arduo, ya que pocos hombres utilizan este método de reprochar a sus compañeras, ni siquiera en los casos más extremos, simplemente hay que checar las "cuotas" de los castigos, en los que (muchos estaremos de acuerdo) podrían tener un mayor peso, pero nosotros somos más cariñosos, comprensibles, leales, fieles y amorosos, es por eso que se han dado estos resultados
Acción de la mujer | Cuota |
Pararse frente a la TV cuando anotan un gol en el partido que estás viendo | 3 horas |
Hablar mal de su mamá | 10 minutos |
Llegar tarde a una cita | 15 minutos |
Olvidar un día festivo (cumpleaños, aniversario, Sn. Valentín, etc) | 1 hora |
Que “no lo dejes” ir con tus amigos a chupar | 1 hora |
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: NO | 5 minutos |
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: SI | 5 minutos |
Si cuando te pregunta que si se ve panzón respondes: No respondes | 5 minutos |
Decirle de broma que hagan un trío con tu amiga (la que se esta poniendo bien buena) | 2 segundos |
Decirle EN SERIO que hagan un trío con tu amiga (la que se esta poniendo bien buena) | * * |
Olvidarlo a el en una fiesta | *** |
Regalarle una corbata en un día festivo | 2.5 horas |
Si quieres saber otros resultados, deja tus comentarios
22 Etapas de una buena peda
22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!
Como muchos de ustedes malditos briagos asquerosos se abran dado cuenta que en cualquier pedida todo briago(a) pasa por 22 etapas para tener una noche, día, tarde, madrugada inolvidable pero seguramente repetible, demos un paseo por esas 22 etapas detalladas:
Etapa no.1 - Copeo leve con botana: Si llegas a un bar lo primero que te atascan es la botana (supuestamente gratis) papas, habas, pepitas, cacahuates pa’ los pedos; y si es en una casa, a hueeee.. los “chanwiches” de mayonesa y jamón, en cualquiera de los casos, siempre acompañado de una chelita haciéndose de la boca chica, me dan coraje esas personas, en fin, continuemos..
Etapa no.2 - Copeo fuerte sin botana: Llega un momento en el que uno de los gatos del bar te dice “ya no se puede joven sólo son 2 por mesa” o bien, se acaba la “tragazón” de la casa por tanto puerco; así que no queda de otra más que empezar a “pistear” a secas.
Etapa no.3 - Exaltación de la amistad y el parentesco: Se empiezan a hacer las hermandades con personas totalmente desconocidas pero como ya andas medio pedo (oye wey yo me acuerdo haberte visto en la estación Hidalgo en hora pico un viernes de quincena –ahh.. simon si me acuerdo-), o bien, con sus diversas variantes:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes
3.2 – Te quiero como a un hermano(a)
3.3 – Antes me caías mal pero ahora…
Etapa no.4 – Cantos alegóricos y bailes regionales: Canciones que normalmente te castran o bien, ni las conoces pero como ya andas hasta la madre pues en efecto, te vale madre y te pones a cantar tu propia versión con todo y baile incluido, finalizando con una linda guacara.
4.1 – Fuera Inhibiciones
Etapa no.5 – Las netas y los me cae’s: Por alguna extraña razón te has dado cuenta que aquel pendejo que te castraba, tiene muchísimas cosas en común contigo, sí, tienen dos ojos, dos orejas, una nariz, una boca la cuál seguramente la utilizan para decir pendejadas, pero lo más importante, los 2, 3 o los que sean, andan bien pedos y se ríen de cualquier pendejada.
Etapa no.6 – Aumento de la temperatura y acoso sexual: Como tu andas pedo, crees que todos(as) andan igual que tú y empiza el show:
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los (as) ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de odio a quién bateo al otro amigo(a) pedo(a).
Etapa no.7 – Revelación de la verdadera personalidad: Ya andas pedo, ya ves cuádruple, y crees que las pendejadas que dices tienen coherencia y lo más importante crees que son interesantes para los weyes sobrios o incluso para los otros pedos que sólo se te quedan viendo ya con la cara sudada, hinchada, con los ojos idos, apestando a chela (por ya se le cayó o ya se orinó), oootra chelitaaaaaa; y de repente, sorpresa aparece ese ser multiactitudes:
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
Etapa no.8 – Degradación del idioma: AAahhhhhhhhhtatata, eeehhhmmm, duuuooonnnttee
Etapa no.9 – Vituperios al clero y al Estado: El papa me la pela, no maaa pinche obrador es que si le hubiera hecho así hubiera ganado, el avionazo del Mouriño fue para distraernos de la crisis y fue puro choro así como lo de Paco Stanley (pinche “Mayito”, extraño el gallinazo)
Etapa no.10 – Autosuficiencia moral y económica:
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Tú que sabes
10.5 Yo voy, yo te llevo, si puedo, a ver sin con mi cinturón, así le hice la otra vez y si quedo, etc.
Etapa no.11 – Transmisión de la culpabilidad: No mames si sí aguanto wey, a mí la chela-tequila-ron-whiskey no me hace nada, pero esa madre estaba mal
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
11.3 Algo tenías las papas, fueron las que me hicieron “basquear”
Etapa no.12 – Repentina pérdida del equilibrio: Haz entrado a la tercera dimensión y quieres caminar no sólo sobre x e y sino ahora también estas facultado para hacerlo sobre z
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
Etapa no.13 – Caída del sistema: Si, pinche baboso, si eres tú
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
Etapa no.14 – Destrucción del inmueble: Afortunadamente siempre vamos acompañados de Bruce Banner (Hulk ches babosos no lectores de comics)
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
Etapa no.15 – Difícil desalojo del inmueble: Es “divis divis” encontrarse con un cabrón terco
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
Etapa no.16 – Devolución formal de la botana: “Todo lo que entra tiene que salir”
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, tu cuate, una reina (o wey), el cenicero, tu guacara anterior, una bolsa de papas, etc.
Etapa no.17 – Haciendo tierra o tirando el ancla: Siempre hay un límite, el pinche suelo, de ahí me cae que nunca pasan
Etapa no.18 – Taquicardia y delirio de persecución: No mames si me “pante”, que que que, que paso?, mira ese puto(a) me está viendo desde hace rato, no mames soy el alma de la fiesta, todos me están viendo (pendejo, si supieras el motivo), etc.
Etapa no.19 – Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores: El recuento de tus pendejadas
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
Etapa no.20 – El recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿Y mi vieja (wey)?
20.6 ¿No mames, donde estoy?
20.7 ¿YYyooooooo?
Etapa 21 – No vuelvo a chupar (la próxima semana andas igual de estúpido, o bien, “curándotela”, te vuelves a empedar.
Etapa 22 – Porque le hice caso?, no hubiera ido
Debo aplaudir a todos los teporochitos, briagos, novatos, etc., porque nosotros las personas decentes que no ingerimos ni una gota de alcohol (adulterado) nos damos una divertida con ustedes, “nunca cambien”
(extraído de un mail mamuco recibido en la semana).