Hablemos de esta belleza conocida como Metrobus o bien como pinche porquería entre otros apelativos para llamar mejor a una pendeja y estúpida idea de transporte que fue diseñado supuestamente para: disminuir lo atascado de Insurgentes, menos contaminación, un traslado más rápido, cómodo y eficiente (jajaja)
Para aquellos que ya hemos viajado en esta belleza sin duda no hemos dado cuenta que cada día es una aventura, y me he dado cuenta que muchos hemos vivido lo mismo:
- Haces amigos fácilmente (amigo en el metrobus = dícese de aquel cabrón que no te quería dejar entrar o salir, y juegas a codazos, mapes, cabezazos, empujones o a decirse frases amigables durante todo el recorrido, clásico) sin olvidar que llevas porra gritando: yyaaa bájenlos, yyaaa “densen” un beso, etc.
Es otro sistema que cuenta con Salidas de Emergencia con una función meramente estética pues sólo la usan los choferes para ir por un chesco . - Tiene unas rayas amarillas como en el metro sin embargo te puedes asomar a ver si viene, quieras o no, porque si los de atrás quieren ver y tú estás hasta adelante ya te chingaste, seguro que te das un madrazo con el retrovisor de la madre esa.
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- Deberia
mos agradecer que aqui huele a todo, en verdad se abre el apetito (aunque compite fuertemente con los de un microbús y el metro). - Sirve para concientizar a los usuarios sobre los sentimientos de todo aquello que sea empaquetado sean jamones,salchichas etc.
- Nadie se sube a decir frases como esta:
"Mire Damita y Caballero se va a llevar una paletita una paletita 5 pesos le vale 5 pesos le cuesta aproveche hoy solo 5 pesos o solo llevese 2 por 8 pesitos 5 pesos le vale 5 pesos le cuesta"
- La ley de este transporte es "Los últimos (en entrar) serán los primeros (en salir)"
- Puedes dormir de pie (sólo en horas pico).
- No necesitas utilizar los pies para trasladarte dentro del vagón, tu cuerpo por alguna razón desconocida se mueve involuntariamente.
- Si eres tuerca y te metes en los vagones donde va puro tornillo seguro que sales embarazada; si eres tornillo y t
e metes en el vagón de las tuercas, seguro que te bajan a putazos en la estación más cercana. - Cabe recordar uno ve a cada pollote utilizando el servicio ( la de blanco si está chida, pero la que está sentada ehhh)
- Hay pasamanos adaptados especialmente para basquetbolistas.
- Disminuyó el tráfico en la avenida de los insurgentes sólo para la gente que tiene un carro Chino
- Disminuyó la contaminación en un 0.000000000000000000000000000000000000001%
- Es el sitio ideal para una velada romántica
- Sirves de rampa para los de atrás cuando por alguna pendejada te distraes y vas al suelo quedando con una pierna volando entre el metrobus y la estación (debido a que en ocasiones o quedan muy retirados o quedan muy pegados, tanto, que en ocasiones no abren o no cierran las puertas).
- Nunca falta el buen amigo que te mete un pinche empujón con el puño para ayudarte a entrar y que las puertas cierren (sin bien te va, si no, tú sirves como puerta).
- Te encuentra
s a personas con alto nivel de educación (para que pedir permiso si puedo aventar el laminazo, para que darte las gracias si puedo refrescártela, etc). - Tu viaje es placentero y lleno de felicidad, nada puede ser mejor.
- El pasaje aumenta
anualtrimestralmensualsemanalmente, en proporción inversa a la calidad y comodidad del servicio.
- Mandó a las micros a hacer mas conflictivas otras vialidades alternas (algún día teníamos que vengarnos, ¿????
- Es el causante de mentadas de madre más común en la avenida de los insurgentes por su correcta planeación vial
- No tienes de donde agarrarte , así que ya te chingaste.
- Si te subes Pedo o Drogado, seguro que te chingaste mas.
- Si te subes Crudo, seguro que te MegaChingaste..
- Te daran Dolores en lugares que no sabías que existían en tu cuerpo.
- Dentro de lo malo, no suben cantantes a recitar con su voz angelical tu canción favorita.
- En suma, no saldrás ileso.
- Paseo por lugares desconocidos, si no te fijas puede que tomes un camion que te deje en un lugar donde no querías.
- Las máquinas se quedan con tu cambio por tu seguridad, para que no lleves morralla adentro porque te la vuelan.
- Recibes una limpia totalmente gratuita desponjándote de todos esas cosas malignas inventadas por el diablo como: dinero, iPod, celular, calculadora, etc.
- Comodidad a la mano... En promedio hay 1cm de espacio entre tú y el Puerco que te arrimaba el camarón
- Nos libró de los querubines enviados por Dios (los micreros): esos lindos angelitos que mediante sus sabios consejos y acciones no acercaban más al reino de los cielos.
- Nos libró de oir al pregonero gritando la ruta como numero de loteria a la vez que veias como la atiburraban de cuanto ser viviente hubises entre Nacos,fresas,estudiantes.
- Y muchas otras cosas más…..
Nota:Algunas condiciones aplicaran en horas no pico asi que compruebelo por Usted mismo
GRACIAS POR EXISTIR METROBUS
